DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due coppie di nani che in viaggio di nozze. Arrivati nella hall dell'albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una delle due coppie la moglie è in bagno intenta a  sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo nel letto aspettandola. Quando questa esce lui comincia subito a stuzzicarla perché  vuole fare l'amore, ma lei:

-Scusa caro ma ho sonno-. Il marito deluso ci riprova:

-Dai giochiamo solo un pochino!-. Nella camera accanto, dove sta l'altra coppia di nani, si sente:

-HOP... HOP... HOP...-.

Nell’altra stanza… niente! La moglie continua a rifiutare la proposta del marito -Lo sai che non si può, sono anche indisposta!-.

E nell'altra camera ancora: -HOP... HOP.... HOP...-

Il marito sempre più  demoralizzato: -Ti prego-. La moglie: -Ho detto no!! E poi sono stanca, oggi è stata una giornata faticosa-. Il marito allora si arrende e si mette a dormire. Il mattino dopo al bar incontra il marito dell'altra coppia di nani che gli chiede:

-Allora come è andata la prima notte in camera?- e l'altro: -Non ho combinato un bel niente, e tu?- 

-Sta zitto che sono caduto dal letto e non più riuscivo a  risalire!-

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una coppia in terapia.

Dottore, l'ultimo litigio è stato per causa mia.
Mia moglie mi ha chiesto "Cosa c'è sulla tele?"
Ho risposto:
"Polvere."

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Napoli. Due nonnetti  parlano  seduti sulla panchina di un parco.
"Hai visto Gennaro!? Si è messo il by-pass!"
"E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!"

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

BISTECCHINE DI POLLO

Prendere le bistecchine di sovra coscia di pollo, adagiarle su un tagliere e batterle leggermente.

Ungere una teglia da forno con un goccino di olio extra vergine di oliva e disporre le bistecchine.

A parte, mettere in un recipiente 4/5 cucchiai di pangrattato, una acciuga sminuzzata, un cucchiaino di capperi sminuzzati, uno spicchio d’aglio tritato, prezzemolo tagliato finemente, un uovo per fare amalgamare, sale e pepe. Amalgamare bene il tutto e adagiare il composto sopra ogni bistecchina. Se il composto dovesse risultare troppo denso, aggiungere un goccio di olio di oliva extra vergine o un goccio di vino bianco, se dovesse risultare troppo liquido, aumentare la dose del pangrattato.

Mettere la teglia nel forno a 200° gradi per 20/30 minuti.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.pazziedolciesalate.com

RIFLESSIONI

 

E’ passato un anno da quando ho aperto il blog e tante cose sono successe in quest’anno, tanti cambiamenti…

Come prima cosa devo ringraziare tutti quelli che mi seguono, amici e non, anche da Paesi lontani. Lo so, può essere che l’apertura sia casuale, mi piace pensare che non lo sia…

Non c’è nessun fine di lucro, come potete vedere non ho pubblicità (mi hanno chiesto di metterla, mi sono sempre rifiutata), è un modo di comunicare, di scrivere, di sorridere, di sfogarsi. Mi piacerebbe poter scrivere di più, di dedicare più tempo a questo mio spazio, ma ultimamente troppe cose “bollono in pentola” (per chi non capisce: in vista tanti cambiamenti e tante cose da fare). Prometto, però, che dal nuovo anno cercherò di impegnarmi…. e a chi dice: chissenefrega….PRRRRRRRRR

Auguro a tutti una buona giornata!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

In un ospedale:

-"Dottore, posso fare l'amore con mio marito subito dopo il parto?".

-"Certo signora, dia però il tempo all'ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato...".

RIFLESSIONI

 

Avete mai pensato al proverbio: chi fa da sé fa per tre?

Nella mia testa lo ripeto continuamente…ma per quale motivo la gente si aspetta sempre che gli altri debbano dare una mano?

Io odio chiedere aiuto, cerco sempre di sbrigarmela da sola e… ci riesco anche bene. Forse perché sono abituata…

La cosa che mi fa arrabbiare non è dare una mano, se c’è bisogno sono sempre disponibile, è quando diventa un dovere.

Ma, ragazzi, mica è scritto da qualche parte che il prossimo ci debba asciugare la bocca, almeno non sempre… e non datelo per scontato…

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Le solite due amiche che conversano:

-"Stamattina ho dato cento euro a un poveraccio!"

-"Ah sì? E tuo marito, come ha reagito?"

-"Mi ha ringraziato!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due amiche al ristorante:

“Finalmente, dopo cinque anni che stiamo insieme, Paolo mi ha parlato di matrimonio!”

“Davvero, sono contenta per te? E che cosa ti ha detto?”

“Che la moglie si chiama Giovanna e che hanno due bambini”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una donna stanca di essere single mette un annuncio sul giornale:

-Cercasi uomo maturo, che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile-.

Un giorno suonano alla porta, lei la apre e si trova di fronte un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: -Sono venuto per l'annuncio...-.

La donna perplessa dice -L'annuncio? Ma che dice?-.

-Ma sì, l'annuncio che ha pubblicato  sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra...-.

La donna sconvolta non sa come uscire da questa situazione imbarazzante. Poi, le viene un'illuminazione e dice: -Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?-. E mentre lo dice guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto.

Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: -E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?-

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

La maestra assegna agli alunni un pensierino da fare a casa, devono descrivere una caratteristica dei treni. La mattina seguente interroga:
"Maurino, tu cosa hai descritto?"
"Ho scritto che il treno ha tanti vagoni e corre sulle rotaie"
"E tu, Giorgino?"
"Che il treno fischia quando entra in stazione..."
"Invece, tu, Pierino?"
"Io ho scritto che il treno è peloso"
"Come peloso, guarda che ti sbagli, non è possibile!"
"Invece sì, maestra, il mio papà ogni mattina si alza tardi e lo prende sempre per un pelo!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

A Napoli c'è un barbiere curioso che non si fa mai gli affari suoi. Un cliente decide di farlo smettere una  volta per tutte. Con la scusa di un taglio di capelli si siede alla poltrona e inizia a raccontargli  di essere stato a  Roma e di essere stato in piazza San Pietro.

Il Papa dal balcone faceva cenno di avvicinarmi, non potevo credere che dicesse proprio a me. Mi sono avvicinato e  il Papa continuava a dire : – “vieni, vieni ancora avanti”

Quando sono arrivato proprio sotto alla finestra, mi ha fissato attentamente e mi ha detto:

-“ Ma chi minchia ti ha tagliato i capelli in questo modo?”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Palermo.
Un signore si reca dal dottore:

"Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso".

"Incontinente".

"No, no, qui a Palemmo!".

RICETTE

 

PRIMI PIATTI

PENNE ALL’ARRABBIATA

In un tegame capiente con i bordi alti, mettere a soffriggere uno spicchio d’aglio e del peperoncino piccante (quello già sminuzzato può andare bene) in un goccio di olio extra vergine di oliva. Quando l’aglio ha preso colore, aggiungere la passata di pomodoro, preferisco quella rustica, e salare quanto basta. Lasciare cuocere per circa 15 minuti, girando di tanto in tanto, a fuoco moderato.

Nel frattempo, mettere a cuocere la pasta, scolarla al dente e versarla nel tegame del sugo. Girare e aggiungere una generosa manciata di prezzemolo fresco tritato e una grattata di pecorino.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.ricettedellanonna.net

RIFLESSIONI

 

Considerazioni delle 6.30 della mattina: ma perché nel nostro Paese quando si deve manifestare spaccano tutto (anche i maroni) e basta un semplice pentimento per essere scarcerati, quando in Paesi come gli Stati Uniti manifestano pacificamente, incatenandosi, e basta un giudice per sedare,  punire e fare rispettare le pene, anche di chi si pente !?!

Lo so, lo so…la mattina mi sveglio presto e da qualche giorno sento le notizie (mi ero ripromessa di non farlo più per disperazione!!!)… per curiosità…voglio vedere come va a finire… purtroppo nasce spontaneo fare paragoni e mi chiedo per quale motivo non riusciamo a fare rispettare le regole e da noi finisce tutto a tarallucci e vino. Senza andare troppo lontano, si può prendere ad esempio altri paesi più vicini a noi, in Europa (siamo in Europa??? così chiedeva un nostro amico qualche tempo fa, sigh!)

No,no,no basta con il deprimersi, bisogna essere positivi, da oggi cambia tutto!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un agricoltore Texano si reca in vacanza in Australia. Incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere sulle differenze ambientali dei due paesi.

L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
"Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio".

I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano:
"Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre".

Continuano a parlare fino a quando il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono quelli?".

L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
"Come? Non avete cavallette in Texas?"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un ladro blocca un vecchietta, la spinge nel vicolo e inizia a frugarle nella borsa ...nel reggiseno....nelle mutande... ma non trova niente.

Al che sbotta: - ma non hai un euro!

E la vecchietta: - no, ma se continui ti faccio un assegno !

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

La savana é tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti.

All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità  folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta.

Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: - Ma dove state andando?

Topolino - Non lo so... però stiamo a fa' un casino!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Gara di tiro con l'arco, pronti a tirare i tre concorrenti:
Il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:

"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:

"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:

"I'm sorry!!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Bambino:

-“Papà , lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?”

Papà:

“-Ma perché dici questo?” 

Bambino:

-“Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo… Per fortuna  che c'era il postino a tenerla ferma!”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Mentre fanno l'amore, un uomo dice alla moglie che gli sembra rigida e inibita.

Marito: "Cara, perché  non provi a mostrare le tue emozioni?"

Moglie: " Che cosa intendi dire caro?"

Marito: " Per esempio, potresti dirmi quando raggiungi l'orgasmo."

Moglie: " Non è mica  colpa mia se in quei momenti non sei mai a casa!!!!"

RIFLESSIONI

 

Oggi, 07/11/2011, sciopero dei mezzi pubblici a Roma. Mi chiedo: a chi pensano di fare danno scioperando? Solo a noi, poveri deficienti, che ci spostiamo per Roma con l’autobus… A chi altro? A chi per gli spostamenti usa le auto blu!?!

A dimenticavo…da domani, per tre giorni, sciopero dei benzinai, quindi, aggiungete nella vostra giornata ricca di impegni anche una mega fila al benzinaio…

Ma quell’altra metà del bicchiere, quella mezza piena, dove è andata a finire!?! E continuo a ripetermi quello che dice la mia amica Tizi: “pensare positivo”. E continuo a pensare positivo, anche quando mia figlia alle 6.30 della mattina mi dice che devo anche andare a  prendere lei a scuola, giustamente…ma se mi faccio una macchina blu avrò anche io qualche facilitazione?????

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico. Prende l'amico e lo uccide.
E la moglie:
-"Se continui a comportarti così, perderai tutti i tuoi amici"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Davanti ad una tomba un tale singhiozza disperato e ripete:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!

RICETTE

 

PIATTO UNICO

TORTA RUSTICA DI BIETA

Lavare accuratamente la bieta e farla cuocere in un tegame dopo aver fatto soffriggere una cipolla tagliata finemente, in un goccio di olio extra vergine di oliva. Salare e lasciare raffreddare per una decina di minuti.

Nel frattempo, stendere un disco di pasta sfoglia in una tortiera e bucherellarlo con una forchetta. Sono perfetti quelli che si vendono nei banco frigo dei supermercati.

Mettere in una terrina la bieta e sminuzzarla. Aggiungere una confezione di ricotta e amalgamare il tutto con una forchetta. Stendere il composto sul disco di pasta sfoglia e coprire con un altro disco di pasta sfoglia. Unire i bordi arrotolando e sigillando bene, quindi creare un piccolo cordoncino. Sbattere un tuorlo di uovo e spennellare la torta.

Infornare a 180° gradi per circa 25/30 minuti.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie:
"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa:
"Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto."
Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede:
"Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
"Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto fasciato e con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede:

-"Mia moglie come sta?". Risposta: "Se l'è cavata anche lei".

-"E mio figlio?". Risposta: "Anche a lui è andata bene".

-"E mia suocera?". Risposta: "è morta".

E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

INVOLTINI AL SUGO

Prendere delle fettine di carne di vitello o manzo (il numero varia a seconda dei commensali) e batterle leggermente. Adagiare sopra ogni fettina, una fettina di prosciutto cotto o pancetta (sono più saporite), un pezzettino di formaggio, sale e pepe.

Arrotolare le fettine formando un involtino e fissare con uno stecchino.

Prendere un tegame antiaderente con i bordi alti e mettere a soffriggere della cipolla tagliata sottilmente in un goccio di olio di oliva extra vergine. Aggiungere gli involtini e farli rosolare per qualche minuto. Aggiungere un bicchiere di vino e fare evaporare girando spesso la carne. Versare della passata di pomodoro, salare leggermente e coprire con un coperchio. Lasciare cuocere a fuoco basso per circa un’ora, un’ora e mezza e se occorre aggiungere un goccino di acqua durante la cottura.

A fine cottura, il sugo si utilizza per condire la pasta e gli involtini verranno serviti accompagnati da un’insalata.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

RIFLESSIONI

 

Ma perché mai quando rientro a casa dopo qualche giorno passato all’estero devo sempre andare in qualche ufficio pubblico? Questa mattina è toccato alle Poste Italiane (mi piace scriverlo in maiuscolo, risulta quasi un luogo importante!) per ritirare una raccomandata.

Avevo due persone prima di me, ma si è avvicinata allo sportello una signora incinta per consegnare il censimento. Ci credete se vi dico che, siccome l’aveva imbustato male, si sono messi in due a cercare di imbustarlo correttamente e hanno sprecato dieci minuti per questa operazione??????? NO COMMENT!!!!!

L’ufficio pieno di gente, i secchi colmi di numeretti e cartacce e quindi, di conseguenza, carte e sporcizia anche per terra, mi chiedo da quanto tempo non vengano fatte le pulizie. Potete minimamente immaginare l’impatto del rientro da una città dove due volte a settimana puliscono i marciapiedi lavandoli dopo aver staccato le gomme da masticare!?! Di nuovo: NO COMMENT!!!!!