Tre amici si ritrovano al solito bar della piazzetta dopo le vacanze estive.
Il primo con fare spavaldo:
- “Quest’anno ho passato delle ferie fantastiche. Con il mio 12 metri ho girato tutta la costa della Sardegna!”.
Il secondo ribatte:
- “Io con il mio 14 metri ho girato tutte le isole greche e ho fatto delle vacanze bellissime!”.
Il terzo ci pensa un attimo:
- “Io sono stato a Rimini e Riccione ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!!!!”.
Un ubriaco in auto viene fermato dai carabinieri:
-“Ci fornisca la patente, per favore”.
E l’ubriaco con voce impastata e sguardo sorpreso:
-“Ma come? Ve l’ho data ieri e già l’avete persa?”
Un nonnetto passeggiando incontra una prostituta e le chiede di fare l’amore.
La donna lo guarda sorpresa:
-“Alla sua età dovrebbe avere chiuso con queste cose!”.
-“Cosa???”.
-“Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!”.
-“Cosa?”.
La donna gli urla:
-“Alla sua età dovrebbe avere già chiuso, FINITO!!!!”.
E il nonnetto:
-“Ah, finito!?! Quant’è?”.
I carabinieri fermano un tizio con una vecchia moto tutta scassata.
-“Favorisca i documenti”.
-“Non li ho!”.
-“Come mai non porta il casco?”.
-“Non ce l’ho!”.
“Scusi, e lo specchietto retrovisore?”.
-“Non ce l’ho!”.
-“E la targa?”.
“Non ce l’ho!”.
-“Riepiloghiamo: lei é senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?”.
-“Appoggiata al muro perché è senza cavalletto”.
Un dietologo prescrive a una signora una nuova cura dimagrante.
Dopo un periodo la donna si ripresenta nel suo studio:
-“Dottore, la dieta è ottima, ho già perso sei chili, ma mi rende troppo nervosa … Pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito.”
-“Tranquilla signora, non c’è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno sì e no cinquanta calorie …”
Dopo tanti anni di sofferenza per vedersi così diverso dal fratello minore, un tale trova il coraggio di chiedere alla madre:
-"Mamma, dimmi la verità. Da piccolo, sono stato adottato?".
La madre risponde affermativamente e inizia a piangere disperata.Dopo essersi calmata riesce ad aggiungere:
"...ma eri così brutto e antipatico che ti hanno riportato indietro!!!!!".
Tre zingare si incontrano, una di loro è incinta e le altre due hanno un bambino per mano. Una di queste ultime dice:
-"Sapete, io con mio figlio ho avuto una gran fortuna. Ha solo 6 anni, ma l'altra sera è entrato nel supermercato e, senza che lo vedessero quelli della vigilanza, è riuscito a rubare 4 confezioni di pasta, 4 di tonno, 3 Kg di farina e 10 di zucchero”. L'altra interviene:
-"Anche io sono molto fortunata, mio figlio ha appena 4 anni, l'altro giorno è entrato nel supermercato e, senza che lo vedessero quelli della vigilanza, ha portato fuori 1 lavatrice, 3 televisori, 3 videoregistratori e 2 lettori DVD". Interviene la zingara incinta:
-"Anche questo bastardino che sta qui dentro promette davvero molto bene".
-"Ma come fai a dirlo, se non è ancora nato!".
-"Vedete…. Ieri stavo camminavo quando, ad un certo punto, ho provato un gran solletico nelle parti intime. Mi sono grattata e quel delinquente si è fregato i miei anelli".
IL MAGO DEL VENTO
Vauro Senesi
Romanzo delicato nel quale l’autore, attraverso la storia di un ragazzo, Fahim, descrive l’Iraq, paese devastato dalla guerra. Malgrado le brutture del conflitto, si percepisce un paese ricco di tradizioni e di fascino. La storia è coinvolgente e il personaggio commovente.
Una domenica mattina un’intera comunità di uno piccolo paese è radunata in chiesa in attesa che la messa abbia inizio, quando all’improvviso spunta fuori il diavolo di fronte ai fedeli atterriti. Tutti scappano gridando dalla chiesa, tranne un vecchio che resta seduto imperturbabile di fronte al principe delle tenebre.
Satana, sorpreso e leggermente indispettito perché non è riuscito a spaventare il vecchio, si avvicina e chiede:
-“Ma tu sai chi sono io?”.
-“Certo” risponde il vecchio.
Il diavolo chiede: –“E non hai paura di me?”.
E il vecchio: -“Assolutamente no !”.
Il diavolo, palesemente innervosito, chiede: -“Perché non hai paura di me, mortale?”.
Il vecchio allora risponde tranquillamente: -“Perché da 30 anni sono sposato con tua sorella”.
La padrona di casa si confida con la domestica:
-“Carmelina, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria… “.
-“Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?”.
SECONDI DI CARNE
COTOLETTA ALLA MILANESE
Preparare tre piatti fondi, in uno sbattere un paio di uova, in un altro mettere della farina e nell’ultimo del pane grattugiato.
Infarinare le fettine di vitello cercando di eliminare l’eccesso di farina, immergerle nell’uovo sbattuto e poi nel pane grattugiato, pressando bene in modo da fare aderire bene alla carne.
Nel frattempo, preparare una padella antiaderente con una noce di burro e dell’olio di semi. Aspettare che l’olio sia ben caldo (si può immergere una punta di uno stuzzicadenti per verificare se è sufficientemente caldo) e immergere le cotolette. Farle cuocere da entrambi i lati, devono risultare dorate. A fine cottura adagiarle su carta assorbente per eliminare l’olio in eccesso. Salare e servire con fettine di limone. Accompagnare con una bella insalata mista.
BUON APPETITO A TUTTI!!!
Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com
Un muratore è affetto da forte costipazione e dopo qualche giorno decide di recarsi dal medico. Questi lo visita e gli dice di stendersi a pancia in giù sul lettino. L'operaio si stende e il dottore lo visita infilandogli un clistere con decisione. Finito l’intervento lo invita ad andare in bagno. Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal bagno con evidente soddisfazione e dice al dottore:
-"Grazie, dottore, ora sto proprio bene. Cosa devo fare per il futuro?".
E il dottore:
-"La smetta di asciugarsi con i sacchi del cemento".
Due amici si recano a Mosca per una breve vacanza.
Durante il viaggio uno dei due rivela all’altro che è molto preoccupato perché non conosce la lingua ma l’altro lo tranquillizza:
-“Tranquillo il russo è simile all’italiano, devi semplicemente aggiungere al termine delle parole asky e osky e non c’e’ problema!!”.
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
-“Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky”.
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
“Hai visto che funziona!!” dice il tizio all’amico.
“Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!”.
E arriva lo storione ed il vino bianco.
-“Hai visto, cosa ti dicevo!?! non ci sono problemi con il russo”.
E continuano ad ordinare; alla fine:
-“Camerierosky!! Il contosky!”.
Il cameriere porta il conto e dice:
-” Ecco il conto, Paisa’! Si nun ce stavo io col cavolo che mangiavate!!!”.
Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto sudata e ansimante.
-“Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto”
Il carabiniere si precipita fuori di casa e incrocia il figlioletto per le scale che gli dice:
-“Papà c’è un uomo nudo nascosto nell’armadio”.
Il carabiniere ritorna in casa, apre l’armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
-“Porca miseria, Paolo, c’è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?”
Un ladro, di notte, furtivamente si introduce in un’abitazione.
Accende la torcia, si guarda intorno, vede della roba che gli può interessare e inizia a riporla nel suo sacco.
Ad un certo punto una voce fuori dal normale dice:
-“ Gesù ti sta guardando”.
Il rapinatore, spaventato, spegne la torcia. Dopo poco si calma non sente più niente, riaccende la torcia e ricomincia a rubare. Dopo pochi minuti, nuovamente la voce:
-“Gesù ti sta guardando!”.
L’uomo, a quel punto, deciso a scoprire da dove provenga quella voce, comincia a puntare freneticamente la torcia qua e là, finché non scorge una gabbia con all’interno un pappagallo. Il rapinatore s’avvicina e chiede al pappagallo:
-“Sai parlare?”.
Questo risponde:
-“Si, mi chiamo Mosè!”
Il rapinatore:
-“Ma chi sono quegli idioti che chiamano così un pappagallo!?”
L’uccello replica:
-“Gli stessi idioti che hanno chiamato Gesù il dobermann!”.
Posto di blocco.
Una pattuglia dei carabinieri ferma una famiglia. Dopo avere controllato i documenti il brigadiere si rivolge al conducente:
-“Lo sa che la dietro il cane non può stare!?!
-“Ma… veramente è un cane di peluche!!!!!” risponde il conducente.
-“Mi dispiace, Signore, la razza non conta!!!!”
Una signora avanti con l’età si reca dal dottore:
"Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio, ho le vertigini e mi viene da vomitare"
-"Benissimo", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta..."
