RIFLESSIONI

 

INQUIETANTE…. Il bastardo maniaco ha chiamato questa mattina, era un po’ che non si faceva sentire… Adesso ho capito che mi conosci, tranquillo, mi comporterò di conseguenza…

Conviene che non chiama più, l’ho avvisato che rintraccerò la chiamata…

Vi è mai capitato di ricevere telefonate da qualcuno che vi importuna? Purtroppo, a me sì!

E’ un anno che ricevo sul cellulare telefonate da questo essere (è un modo per non offenderlo, direi molto altro). Neanche la voce di mio marito è riuscito a bloccarlo…

OK, adesso passiamo ai fatti!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro:
- Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci!
L'amico chiede:
-  E qual è il nome del ristorante?
Lui pensa che ti ripensa finalmente dice:
- Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine...
- Vuoi dire la rosa?
- Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera???

RIFLESSIONI

 

Sono felice!!! Da oggi, mio figlio, é ufficialmente laureato! Sono orgogliosa di lui! Vorrei dire a tutti i giovani che perdono tempo, che non fanno un cavolo, che ci si può laureare nei tempi giusti. Sicuramente ha sacrificato un po'  di divertimento (e neanche tanto!), ma ce l’ha fatta! E in questo ultimo periodo ha anche lavorato…

Scusatemi, perdonatemi, permettetemi un attimo di peccare di presunzione…

Ho educato i figli in modo rigido, poche smancerie e poche coccole. Sono così, non riesco ad essere dolce e, spesso e volentieri, non mi prodigo in complimenti, anzi…

Faccio notare ai figli solo i loro lati negativi, ma in questo caso, amore mio, sei stato veramente bravo, sono orgogliosa di te e… sei bello come sei….

Un complimento devo farlo anche ai suoi compagni di viaggio…

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

L'alto ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?".
La recluta prontamente risponde: "Sedici, signor capitano!"
L'alto ufficiale: "Bravo, allora ti do sedici giorni di licenza!"
La recluta: "Caspita! Se lo sapevo avrei detto molto di più!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Il Papa arriva in aereo in un villaggio africano, saluta tutti i bambini e promette loro una gran quantità  di giocattoli.

Il prete del villaggio gli sussurra –Santità  ma questi bambini non mangiano...- e il Papa -

Bambini, non mangiate?? e allora niente giocattoli!-

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Pierino è in auto con il padre, una Mercedes 

Papà cos'è questo? 

Il tergicristallo, stai buono!

E quella lucetta?

Avvisa che c'è poca benzina. Pierino non mi distrarre sto guidando.

E cos'è quel cerchietto davanti alla macchina? (indicando lo stemmino)
Il papà spazientito: Quello è un mirino: Quando attraversa una persona e si trova esattamente allineata con quel cerchio basta accelerare e PUM la si investe.
Pierino: che bello papa ! Proviamo!
Papà : Ma no dai...
Pierino: Dai, dai questa vecchietta!
Papà :e va bene.
Allora il papà accelera e logicamente sterza a sinistra ma nello stesso tempo: BUM!
Papà :  Pierino, cosa è successo?
Pierino: Ah papà ! Se non avessi aperto la portiera col cavolo l'avresti presa!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel bambino! E’ suo figlio?"

E l'uomo: "No". 

“ E’ suo nipote?"

"No".

"E’ il figlio di un suo amico?"

L’uomo spazientito:"No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino é un reclamo che sto portando in ditta."

RIFLESSIONI

 

MONDO DI LADRI

Ormai te la fanno sotto il naso. Se non sei ladro, figlio di buona donna, maleducato, sei considerato un cretino. Venditore, cavolo, il prezzo è scritto sul listino, te lo faccio notare, stupido tu che me l’hai fatto leggere, non mi puoi chiedere il triplo del costo…Alla fine te lo tieni, hai pensato che questa donnina educata (sarei io) fosse totalmente rincretinita?

Tanto non lo venderai mai e ti rimarrà sul groppone, ti mangerai i gomiti. Cretino tu che hai perso una cliente!!!!!

PAUSA…. Il postino, mi è venuto a salutare, cambia zona….beh, che dire? La gentilezza, certe volte, paga….

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Oroscopo per il nuovo anno:

Salute: gli astri ti sorridono...

Lavoro: gli astri ti sorridono...

Fortuna: gli astri ti sorridono...

Sesso: gli astri si stanno piegando in due dal ridere!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due operai stanno montando della moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento.

Il primo operaio dice all'altro: -Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento -E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette-

-Non ti preoccupare;  calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà  di niente L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai:

-Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe`; a proposito… avete per caso visto il mio criceto?

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un malato di cancro dal dottore: – Dottore,quanto mi rimane da vivere? Un anno? -

-Meno! -

-Un mese? -

-Meno! -

-Un giorno? -

-Meno!-

Uscendo dallo studio medico triste e sconsolato vede passare un carro funebre:

-Taxi! -

RIFLESSIONI

 

Perché le persone hanno paura di esporre le proprie opinioni? E’ assurdo che mi si scriva in privato per commentare qualcosa del blog, le mie riflessioni non hanno mai offeso (spero), non hanno mai toccato argomenti politici, proprio per non creare polemiche…

Non temete, i commenti possono essere postati anche in forma anonima.

Comunque, grazie, ieri mi avete seguito in tanti…forse l’argomento “puzza” é piaciuto, o forse la ricetta…ahahahahahaha

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un'anziana coppia, in pensione, acquista una casetta in un paesino. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del paese che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?".
L'anziano risponde: "Alle 7 sveglia: attività  sessuale. Colazione, attività  sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività  sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività  sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività  sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività  sessuale. Alle 8 e 30 circa attività  sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché  siamo stanchi.
"Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Maria 78".
"Ma complimenti!" dice il sindaco : "Ma... esattamente, cosa intende per "attività  sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni!"

RICETTE

SECONDI DI CARNE

VITELLO TONNATO

Mettere nella pentola a pressione un litro d’acqua, un bicchiere di vino bianco, una carota, una costa di sedano, una foglia di alloro ed una cipolla. Aggiungere il girello di vitello di circa 1 kg. Chiudere con il coperchio e calcolare 30 minuti dall’inizio del sibilo. In genere la carne la preparo il giorno prima e la avvolgo nella carta stagnola e la metto nel frigorifero perché é più facile da affettare quando é ben fredda.

Nel frattempo, preparare la salsa tonnata mettendo nel mixer il contenuto di una scatoletta di tonno sott’olio, un’acciuga sotto sale diliscata e sciacquata, due cucchiai di capperi e 3 cucchiai di maionese.  Frullare per qualche secondo e aggiungere un mestolo di brodo della carne. Frullare ancora fino ad ottenere una salsa morbida ma non troppo liquida.

Togliere la carne dal brodo e lasciarla raffreddare bene. Affettare e distribuire le fette su un piatto da portata. Coprire con la salsa e spargere qualche cappero per guarnizione. Tenere il piatto nel frigorifero fino al momento di servire.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.odealvino.com

RIFLESSIONI

 

La gente puzza! Non vuole essere un’offesa, é una constatazione: la gente puzza! Posso anche accettare un leggero olezzo di sudore, vista la stagione e il tasso di umidità elevato, ma provate a stare in fila in un ufficio pubblico…Questa mattina mi stavo sentendo male, aria condizionata nulla, almeno la zona degli utenti, e una puzza di sudato stantio, misto a sporcizia decennale. I conati di vomito erano in agguato, quando, finalmente, hanno chiamato il mio numero. Ho esultato come se mi avessero fatto un regalo, sorridente e felice. Intorno a me avranno pensato che avessi dei problemi, questa povera scema è felice di pagare, che cretina… Noi, poveri italiani, paghiamo e soffriamo…

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa. La commessa gentilmente la saluta:
"Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte:
"Che ca33o dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o idiota??"
e la commessa:
"No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Lui:
- Cara, che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei:
- Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro, mentre io mi stendo sul divano e scoreggio!