DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un carabiniere si sposa e i due sposini, subito dopo la cerimonia, partono per il viaggio di nozze. Arrivati nella stanza d’albergo, il carabiniere si spoglia e si mette a letto mentre la moglie finisce di prepararsi in bagno. La sposina, con la sua bella camicia da notte di pizzo esce dal bagno e il carabiniere:

- “Amore, spegni la luce…” e la moglie spegne la luce.

- “Amore, tira le tende…” e la moglie tira le tende.

- “Amore, abbassa le persiane…” e la moglie abbassa le persiane.

- “Amore, ora vieni vicino a me…” e la moglie, fremente, si avvicina al marito.

- “Amore…”

- “Sì, caro…”

- “Ti piace il mio orologio fosforescente????????”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Carabinieri e polizia vanno in gita insieme. Affittano un pullman a due piani. Polizia sotto, carabinieri sopra.

Al piano di sotto gran casino e allegria della polizia, sopra silenzio più assoluto.

Un poliziotto sale di sopra e vede tutti i carabinieri tesi che si tengono stretti ai sedili e dice:

-"Cosa fate? Allegri! Stiamo andando in gita!"

Un carabiniere risponde - “Eh parlate bene voi che l'autista ce l'avete!"

RIFLESSIONI

 

Chiedo scusa ai miei lettori. Come avete notato non ho più scritto, non perché non ne avessi la voglia, ma bensì perché a Roma abbiamo avuto una serie di problemi con gli allagamenti dell’altro giorno che probabilmente le linee telefoniche, come la corrente, hanno subito dei danni.

Sono bastate tre ore di intensa pioggia che Roma si è paralizzata, acqua che fuorusciva dai tombini, acqua che sgorgava dai canali e allagava completamente le strade e c’è anche scappato un morto che è rimasto intrappolato in casa.

E’ inutile dire che manutenzione, dalle nostre parti, non sappiamo neanche cosa sia. Le strade versano in condizioni pietose da molto tempo ormai, non parliamo poi dei marciapiedi, che se non sei un agile atleta, non riesci a scansare tutte le buche continue o i dossi naturali creati dalle radici degli alberi. Dimenticavo la segnaletica stradale,  inesistente, le strisce per noi non sono quelle sull’asfalto ma quelle sul manto delle  zebre.

Roma è bellissima, stimolante, cultura in abbondanza, monumenti da fare invidia al resto del mondo…eppure…

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un bambino sta studiando la geografia dell'Europa. Si alza dal tavolo, va in soggiorno e chiede a suo padre:

"Papà ... Papà ... Dove sono i Pirenei?".
E il padre risponde:

"Non lo so ... Prova a chiederlo alla mamma ... E' lei che mette via la roba!!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due amici.

-“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Come è andata a finire?”

-“Sapessi… E’ venuta da me in ginocchio!”

-“Ah sì. Cosa ti ha detto?”

-“Vieni fuori da sotto al letto, vigliacco!!!”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due sposini.

Lei: "Caro, dimmi la verità... Mi hai sposato per il mio aspetto fisico o per la mia intelligenza..?" -

Lui: "Per il tuo senso dell'umorismo, cara, per il tuo senso dell’umorismo…"

RIFLESSIONI

Ho scelto di non scrivere riguardo pensieri politici e religiosi nel mio blog per paura di poter offendere la sensibilità di qualcuno, ma non posso fare a meno di esprimere la mia indignazione su quello che è accaduto a Roma durante la manifestazione di sabato.

In tutto il mondo si è manifestato in modo civile, solo in Italia si sono visti atti  di  violenza estrema. Atti vandalici (solo così si possono chiamare) che hanno danneggiato non solo i singoli cittadini ma tutti gli italiani. All’estero continueranno a chiamarci mafiosi e a questo punto anche violenti.

L’indignata sono io!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un giovane prete e una giovane suora di una parrocchia vanno in gita con i ragazzi dell'oratorio.
Al momento di prendere posto in albergo si accorgono che l'agenzia non ha assegnato stanze singole per loro due, solo camera matrimoniale.
Rassegnati accettano e con reciproco rispetto aspettano che prima la suora e poi il prete si mettano a letto.
Si augurano la buona notte e dormono.
Dopo un'ora la suorina chiama il pretino.....

”Padre, padre ho tanto freddo mi aiuta?”
Gentile il pretino si alza sale sull'armadio prende una coperta la stende sopra la suora e augura buona notte....”Grazie, grazie”. Dopo le 2 di notte ancora la suorina chiede aiuto per il freddo ...stessa cosa altra salita sull'armadio altra coperta e buona notte. Alle 4 di mattina la suora  ha ancora freddo allora il pretino dice:
”Sorella, le propongo di fare come marito e moglie, vuole?”
Lei contenta ......”magari padre.”
.......”Allora alzati e vai a prendere una coperta”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Il maresciallo sta istruendo l'appuntato prima di recarsi in un casinò per effettuare alcuni controlli:

- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione, saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!

- Non si preoccupi Maresciallo, sarò attentissimo.

- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!

Entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:

- Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?

La storia va avanti così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto.

Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:

- Ha puntato lei?

- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!

RICETTE

SECONDI DI CARNE

STRACCETTI CON LA RUGHETTA

In un tegame, fare imbiondire della cipolla tagliata molto sottile in un goccio di olio extra vergine di oliva. Aggiungere gli straccetti (sono delle fettine sottilissime di carne di manzo. Possono essere preparate dal macellaio oppure si trovano già pronte nelle vaschette al supermercato).

Gli straccetti prendono subito colore, quindi girarli e aggiungere un goccino di vino bianco e salare quanto basta. Due minuti e spegnere il fuoco.

Aggiungere la rughetta precedentemente lavata (in genere prendo quella in busta, già pulita) e coprire con il coperchio. Il calore farà appassire la rughetta.

Preparare delle scagliette di parmigiano e adagiarle sulla carne nel momento in cui si serve in tavola.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.tavernadeiquaranta.com

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

L'arcangelo Gabriele vede che l'angelo Paolo un po' mogio e allora gli chiede:

-"Come mai, Angelo Paolo sei così triste?"
Paolo: -"E' che domani purtroppo sarà finita la pace quassù!"

-"Perché?", chiede l'arcangelo Gabriele.
E l'angelo Paolo risponde: –"Perché proprio ieri è morta mia suocera!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Un uomo va dal dottore per una visita.  Durante il controllo il dottore gli chiede come va con sua moglie sotto l’aspetto fisico e l' uomo risponde:

-"beh, all' inizio andava bene ma da qualche  tempo non facciamo più niente"

-“Ma perché? Non hai più voglie?"

-“No, non è quello… Alcune volte, quando lavoro nei campi, mi viene voglia ma quando torno a casa sono stanco e tutto finisce lì"

-“Scusa fai così, quando vai nei campi portati il fucile, quando ti viene voglia, fai uno sparo e tua moglie ti raggiunge”

-"vabbè, ci proverò."

Quattro mesi l’uomo dopo torna dal dottore e questi gli chiede come è andata.

-"Le prime volte tutto è andato bene, io sparavo e lei arrivava"

-“E poi?” chiede il medico.

-“ Poi è iniziata la caccia e l’ho persa!!!!!!"

RIFLESSIONI

 

Ragazzi miei… che fatica…

Mi ricordo ancora quando mi dicevano: “goditi i figli ora che sono piccoli, non è questa la fatica…” E’ vero, sono pienamente d’accordo. Adesso che sono adulti, o quasi, li devi sostenere, appoggiare nelle loro scelte, anche se non ne sei pienamente concorde. Sono del parere che la vita sia la loro e quindi si possono solo consigliare, ma è giusto che facciano anche i loro sbagli. Ti puoi solo augurare che non si facciano troppo male quando sbattono la faccia contro il muro. In quel caso si deve essere pronti con un buon cerotto e una carezza.

Una mia amica questa mattina mi ha mandato via mail una “catena” (non amo le catene, in genere non le apro neanche! …ma si trattava della mia amichetta e quindi…). Molto bella, mi ha fatto riflettere… Tirando le somme (le solite, ero anche una frana in matematica!!!!) posso dire di essere fortunata, ho due bravi figli.

E conosco anche tanti bravi ragazzi, gli amici dei figli, i miei splendidi nipoti…

Forse è vero, come mi ha detto qualcuno recentemente, con gli anni mi sono “ammorbidita”, pensa che perfida che ero da ragazza!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una signora va in Comune, seguita da 12 bambini. Vuole chiedere una sovvenzione governativa per famiglie numerose.
"Oh!", dice l'impiegata allo sportello, "Sono tutti suoi?"
"Sì, sono tutti miei!", dice la madre, scocciata perché ha sentito questa domanda già mille volte.
Torna dai bambini e comanda: "Siediti, Andrea!", e tutti i bambini si siedono.
"Allora", dice l'impiegata, "Compiliamo insieme questa richiesta. Prima di tutto ho bisogno dei nomi di tutti i bambini!"
"Questo è il più vecchio - si chiama Andrea!"
"Bene. Il prossimo?"
"Anche questo qua si chiama Andrea!"
L'impiegata alza il sopracciglio. E scrive un figlio dopo l'altro: i quattro più vecchi si chiamano tutti Andrea. Poi viene la figlia la più vecchia; anche lei si chiama Andrea.
"Ho capito", dice l'impiegata, "Lei ha chiamato 'Andrea' tutti i suoi figli!?"
"Sì, questo semplifica molto le cose. Quando è ora che i bambini si alzino e vadano a scuola, io grido: 'Andrea! Alzarsi!' E se la cena è pronta, anche in quel caso grido solo: 'Andrea! Mangiare!'.
E se uno dei bambini vuole correre sulla strada io grido solamente: 'Andrea! Stop!' e tutti i bambini si fermano. Dare a tutti bambini il nome 'Andrea' è stata l'idea migliore delle mia vita!"
L'impiegata riflette un momento, aggrotta le sopracciglia e domanda pensosa: "E che cosa succede se lei vuole chiamare solamente un bambino e non tutta la truppa?"
"Molto semplice: lo chiamo con il suo cognome!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?

Il 5% si gira dall'altra parte e dorme.

Il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere.

Il 15% fuma una sigaretta.

E il restante 71% ?

Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice:
- Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno?!?
Al che il simpatico vecchietto gli risponde:
- Si, figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!