CURIOSITA’

 

A CAVAL DONATO NON SI GUARDA IN BOCCA

Il proverbio significa che dei regali dobbiamo sempre essere grati, anche se di scarso valore; e si dice così perché l'età di un cavallo si giudica guardando lo stato della sua dentatura, e non il numero dei denti. Non lo sapeva quel ragazzotto di campagna che andò al mercato ad acquistare un cavallo, e poiché il padre gli aveva raccomandato di osservare bene i denti dell'animale, si indignò nei confronti del mercante dicendogli: "Mi volete imbrogliare! Vendermi un cavallo di quarant'anni!". Tanti infatti sono i denti del cavallo adulto... e il ragazzotto li aveva contati!!!

I CONSIGLI DELLA NONNA

Nuova rubrica pensata per svelare piccoli “segreti” utili. Ormai abbiamo la tecnologia che sostituisce in pieno le nostre azioni quotidiane e ci stiamo dimenticando i rimedi che utilizzavano le nostre nonne per fare le cose di tutti i giorni. Per esempio, sapete che la miscela del caffè, dopo averla utilizzata, invece di buttarla potete metterla nella terra delle vostre piante per renderle più forti!?!

Oppure, che per non rischiare che i libri ingialliscano chiusi in un baule, potete mettere tra le pagine qualche foglia di alloro.

Se volete ridare vitalità ad un vostro vecchio paio di Jeans, non dovete far altro che lavarli insieme a un paio di Jeans nuovi.

RICETTE

 

PRIMI PIATTI

VELLUTATA DI PISELLI

Tritare finemente una cipolla e farla rosolare in una capiente pentola con un filo di olio extra vergine di oliva, una volta imbiondita aggiungere una busta di piselli surgelati (in questo caso ho utilizzato quelli freschi, circa 300 gr), 2 patate di media grandezza tagliate a dadini, brodo di dado, circa 1 lt, coprire con un coperchio e portare a bollore per circa 25/30 minuti, mescolando di tanto in tanto.

Quando le patate saranno ben sfatte e i piselli risulteranno teneri, con l’aiuto di un frullino ad immersione frullare il tutto ottenendo una crema liscia e omogenea.

Regolare di sale, una macinata di pepe e del prezzemolo tritato e il piatto è pronto.

Accompagnare con dei crostini di pane.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E’ così che nacque la razza umana.
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede:
Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà della sua.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual é la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile.
Qual é la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".

MAGLIA E UNCINETTO

 

Questo è un vestitino che avevo fatto l’anno scorso e ho deciso di pubblicarlo…

   

Niente male, vero? Mi piacciono le cose molto colorate e questa lana era stupenda.

Non mi ricordo con quante maglie avevo iniziato, prometto, però, che per i prossimi lavori darò tutte le indicazioni. Mi dimentico tutto, devo iniziare a scrivere le cose!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Professore: "Chi sa cos'è l'H2SO4?".
Studente: "Io lo so è...è... ce l'ho sulla punta della lingua...".
Professore: "E allora, imbecille, sputalo, che è acido solforico!!!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un
cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un
giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete
cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!"
rispose il medico.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Tutto tranquillo in Paradiso.
Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo.
Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano.
Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perché lo hai fatto?".
"Delitto d'onore, fu!".

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

PIADINA CON BROCCOLETTI E SALSICCIA

In una padella a bordi alti mettere un goccio di olio di oliva extra vergine, uno spicchio d’aglio e del peperoncino (facoltativo). Quando l’aglio è ben rosolato, levarlo, e aggiungere i broccoletti precedentemente lavati. Coprire con un coperchio e fare cucinare fino a che l’acqua di cottura si sia assorbita completamente.

Prendere 3 salsicce e sbollentarle (uso fare questo per sgrassarle). Metterle su un tagliere e tagliarle a dischetti.

Aggiungere i dischetti ai broccoletti, salare e lasciare cucinare insieme per qualche minuto.

Nel frattempo, fare riscaldare una padella antiaderente e, quando è ben calda, posare una piadina per volta, su entrambi i lati, fino a farla scaldare bene. Togliere la piadina dal fuoco e distribuire la verdura all’interno. Piegare la piadina e tagliarla a metà.

Servire ben calde.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Questa battuta la dedico a mia figlia!

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?".
"Squali".
"Squelli".

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

SALSICCE CON PATATE

 

Lavare le patate, sbucciarle e tagliarle a tocchetti. Bucare le salsicce con una forchetta e metterle insieme alle patate in una teglia unta con un goccio di olio extra vergine di oliva.

Salare, pepare e cospargere con del rosmarino e un altro goccio di olio.

Mettere nel forno a 200 gradi per circa 30 minuti. Controllare di tanto in tanto e, se occorre, aggiungere un goccio di vino bianco.

A cottura quasi ultimata, accendere il grill, giusto il tempo di rendere le patate croccanti.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

RIFLESSIONI

 

SONO TORNATA! Sono a casa e mi sono portata dietro il sole, siete contenti? Tante le cose da fare, aspetto una telefonata e poi scappo a fare delle commissioni per l’ufficio…PRONTO! Devo scappare la telefonata è arrivata.

Sono di nuovo a casa, i pensieri di questa mattina sono volati via…Mi viene in mente, però, quello che ieri mi ha detto mio figlio, ha letto un articolo in cui si dice che siamo tutti controllati, di stare attenti a quello che si scrive sul blog o sui vari network.  EVVABBENE, ma da chi? e per che cosa poi? Per leggere le mie ricette di cucina? Le mie riflessioni? Non credo di essere così importante da essere letta da un organo di controllo. Insomma, mi ripeto, ma se uno non ha niente da nascondere o non ha fatto niente di male, perché deve temere? Eppoi, cosa?

Comunque, mi rendo conto che c’è un certo condizionamento una volta che sei a conoscenza di questo, come quando qualche anno fa scoprirono che in alcuni bagni pubblici c’erano delle telecamere, ormai quando vado al bagno mi guardo sempre intorno…anche all’estero, penso sempre che nelle bocchette del sistema anti incendio, quelle al soffitto, ci possa essere un occhietto curioso.

Forse, mi dico, questa sorta di grande fratello che ci controlla è creato per proteggerci dai delinquenti, dai truffatori… sono un’illusa?

Viviamo, o no, in un Paese democratico?

RICETTE

 

CONTORNI

INSALATA DI BARBABIETOLE

Sbucciare 3 barbabietole precotte e tagliarle a pezzettini. Condirle con un filo di olio extra vergine di oliva, sale e pepe.

Lavare 4 zucchine, spuntarle e tagliarle a dadini. Mettere le zucchine tagliate a bollire per 5 minuti, scolarle e lasciarle raffreddare.

Unire le zucchine alle barbabietole e aggiungere qualche fogliolina di menta. Se occorre aggiungere un altro goccino di olio e lasciare riposare in frigorifero.

Servire con qualche fogliolina di menta come guarnizione.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?".
"Due anni".
"Ma mi sembra molto".
"Ma che dici.
Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

MAGLIA E UNCINETTO

 

Ecco, finalmente sono riuscita a finire il maglione di mio nipote. Non è stato semplice perché ho dovuto disfarlo varie volte, lavorando a distanza…

Comunque, è venuto bene, che ne dite?  

 

      

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Due balbuzienti passeggiano per il paese.
Uno dei due vede una magnifica biondona e dice balbettando all'altro: "Oh, A... A... ntonio, l'hai vi... vi...sta que... que... lla?".
Ma il secondo non fa in tempo a vederla e il primo dice: "E' gia' pa... pa...ssata".
Poco dopo il primo vede una magnica mora e dice all'altro: "Oh, A... A...ntonio, l'hai vi... vi... sta que... que... lla?".
"Do... do... ve?".
Ma la donna è scomparsa.
Poco dopo il primo dice: "L'hai vi... vi... sta que... que... lla?".
E il secondo balbuziente, non volendo fare la stessa figuraccia delle due volte precedenti, dice: "Sì, sta... sta... volta l'ho vi... vi... sta!".
E l'altro: "E all... all... ora pe... pe...rche' l'hai peee... peee... stata?"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Ciro è un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io farò in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E così dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei già qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, è arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e così sono finito qui".
E San Pietro: "Chi è stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Così lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro così segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, è lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti".

"Digos".
E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

POLLO ALLE MANDORLE

Mettere le mandorle sgusciate a tostare nel forno a 180 gradi, devono risultare croccanti e dorate.

Nel frattempo, mettere a soffriggere una cipolla tritata finemente, in un goccio di olio di semi, in una padella o in un wok. Aggiungere una grattugiata di zenzero dopo averlo pelato.

Tagliare i petti di pollo in piccoli bocconcini, infarinarli e soffriggerli a fuoco vivace nel wok.

Girare continuamente e versare 4 o 5 cucchiai di salsa di soia e le mandorle tostate. Lasciare cucinare per circa 10 minuti fino a che si formi una cremina dorata. Aggiustare di sale, se occorre, perché la salsa di soia è già saporita.

Questo piatto deve essere servito caldo e accompagnato da riso bianco con verdure saltate in padella.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un bambino entra piangendo in cucina e dice alla mamma: “Papà stava piantando un chiodo e si è dato una martellata sul dito…”

“Un bambino grande come te – risponde la mamma – non dovrebbe piangere per una simile sciocchezza, anzi avresti dovuto ridere!”

“Ma – risponde il bambino – è proprio quello che avevo fatto!”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Il medico visita una signora di una certa età. Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?

lei: –CINQUANTADUE

Il medico batte sulla schiena: -dica trentatré…

E lei: -eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno!!!

RICETTE

 

PRIMI PIATTI

LASAGNE AL RADICCHIO

Lavare il radicchio levando le foglie esterne rovinate, e tagliarlo a striscioline.

In una padella mettere un goccio di olio extra vergine di oliva e una cipolla tagliata sottilmente. Fare rosolare e aggiungere il radicchio, coprire e fare cuocere per circa 10 minuti, deve stufare dolcemente e, se necessario, aggiungere un goccio di acqua. Quando è cotto aggiungere della ricotta e frullare con il frullatore ad immersione, si deve ottenere una crema morbida.

Prendere una teglia da forno, mettere dei fiocchetti di burro sulla base e comporre incominciando con la sfoglia, la crema, della mozzarella tagliata a pezzetti e del prosciutto cotto tagliato a dadini, si può utilizzare anche quello confezionato del banco frigo del supermercato. Alternare gli ingredienti fino ad esaurimento. Una bella grattugiata di parmigiano ed infornare a 180 gradi per circa 20 minuti.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?"

"Alice"

"Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!"

"povero figliolo....frocio e pure infetto!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento. Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie:
- Cara, che cosa intendevi dire stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo più stati in due?