Una donna si trova distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E’ in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un”occhiata e se ne va. La cosa si ripete varie volte e la quarta volta, la donna spazientita e in ansia gli chiede:
- Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?
- E che ne so io, sono solo un imbianchino!!!
PIATTO UNICO
ZUPPA DI PESCE CON LA ZUCCA
In un tegame a bordi alti, mettere a soffriggere uno spicchio d’aglio e peperoncino a pezzettini in un goccio di olio extra vergine di oliva.
Quando l’aglio prende colore aggiungere della zucca (un paio di fette) a tocchettini. Aggiungere una tazza di brodo e lasciare cuocere a fuoco moderato fino a quando la zucca risulti morbida. Schiacciarla con una forchetta per arrivare ad ottenere una specie di purea.
Pulire gli “scarti” del pesce. In questo caso ho 6 gamberi, qualche moscardino, dei pezzetti di seppia e dei tagli di merluzzo. Aggiungere il pesce alla zucca. Versare mezzo bicchiere di vino bianco e del prezzemolo tritato finemente. Lasciare cuocere per circa 10 minuti. Aggiustare di sale, una macinata di pepe e…
BUON APPETITO A TUTTI!!!
Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com
Aula di tribunale.
Il giudice si rivolge all’imputato:
- Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente?
- Colpevole. - risponde l’imputato - Credo che non stessi ragionando in quel momento…
- Credo proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!!
Come ogni anno: TANTI AUGURI A ME, TANTI AUGURI A ME!!!!!
E anche quest’anno è passato e forse il tempo per tirare le somme non ce l’ho, troppe le cose a cui pensare. Sicuramente tanti cambiamenti all’orizzonte. Sono eccitata come una bambina quando si trova davanti ad un pacco regalo e lo deve scartare. C’è l’incognita di cosa mi aspetta e i tanti dubbi del “se sto facendo la cosa giusta” che mi levano il sonno. Ma sono felice e questo è l’importante e allora: TANTI AUGURI A ME PER IL FUTURO!!!!! Verrete messi al corrente dei miei cambiamenti nei prossimi giorni, tranquilli, mi seguirete…. Non preoccupativi: non si tratta di chirurgia plastica!!!! ahahahahah
Una coppia, per caso, si ritrova a dormire nello stesso hotel dove trascorsero la prima notte di nozze, vent'anni prima. L'uomo è già a letto che legge il giornale. La donna, visibilmente eccitata, gli si avvicina vestita solo di un completino intimo molto sexy.
"Tesoro - dice la donna - ti ricordi di questo completino?".
L'uomo le lancia un'occhiata distratta: "Si, come no. è quello che usasti la prima notte di nozze".
"Vero. E ti ricordi cosa mi dicesti quella notte?".
"Si, certo"risponde il marito senza distogliere lo sguardo dal giornale.
"Dai, ripetimelo allora".
"Uhm... ah si, cara, ti succhierò queste splendide tette fino a sgonfiartele e farò l’amore con te fino a farti diventare matta".
"Proprio così - esclama la donna con un sorriso malizioso - Ed ora, vent'anni dopo, come vedi indosso lo stesso completino di quella notte. Cos'hai da dirmi?".
L'uomo alza lo sguardo dal giornale, la osserva e dice:
"Missione compiuta!".
Ieri ho partecipato ad un corso presso il Gambero Rosso: “il pollo nelle cucine del mondo”.
Veramente, veramente interessante. Si imparano tecniche e segreti di alcune ricette internazionali. Chiaramente i “trucchi” non li rivelerò, ma a breve pubblicherò le ricette che ho preparato. Vi ho raccontato questo, della mia partecipazione al corso, non per elogiarmi (ci sta anche questo visto che posso dire che sono alquanto bravina!) ma perché ho scoperto che tanta gente è interessata alla cucina.
Ieri si tenevano vari corsi oltre al mio e l’adesione, per ogni corso, era notevole. Leviamo la gente che li frequenta per “acchiappare”, si lavora in due per ogni postazione, quindi “acchiappare” vuol dire fare conoscenza (lo dico per gli stranieri che mi leggono), c’erano anche tante persone interessate…
Giudizio ottimo per quanto riguarda lo Chef. Disponibile, chiaro nelle spiegazioni, attento nel girare tra le postazioni e correggere gli errori.
E’ sbalorditivo come ognuno di noi prepara un piatto ed è interessante scoprire che la stessa ricetta preparata da persone diverse, con gli stessi ingredienti, alla fine, ha un sapore diverso.
Io amo il cibo, amo cucinare, amo assaporare….
Un mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti chiedendo l’elemosina. Cerca di impietosirli infastidendoli con una litania lamentosa:
- "Sono malato, guardate come sto male….Ho una terribile bronchite... Datemi qualcosa che vado a curarmi a Baden Baden".
Un signore distinto, che sembra non avere particolare fretta, resta colpito da quello che il mendicante dice, si ferma, gli si avvicina e dice:
- "Senti tu, hai una bella faccia tosta! Per una bronchite vorresti andare a curarti a Baden Baden che è il posto di cure termali più caro al mondo, dove vanno soltanto le persone facoltose?".
- "Senti" risponde il mendicante "se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a spese".
Un carabiniere vince una cifra notevole al Super Enalotto.
Tutti i colleghi corrono a complimentarsi e gli chiedono che cosa ne farà di tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il carabiniere perché era una tradizione di famiglia.
Un collega gli dice: "Ma con tanti miliardi continuerai a fare il carabiniere? è un mestiere fatto di sacrifici. Devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...".
Il carabiniere ci ragiona e con aria seria risponde: "Hai ragione, ho deciso, compro una caserma e mi metto in proprio!!"
PIATTO UNICO
TORTA SALATA BROCCOLI E SALSICCIA
Pulire e lavare i broccoli. Mettere in una padella un goccio di olio extra vergine di oliva, uno spicchio d’aglio, del peperoncino macinato (a piacere). Quando lo spicchio d’aglio ha preso colore, aggiungere i broccoli, salare e coprire con un coperchio. Lasciare cuocere a fuoco lento, girando di tanto in tanto.
Nel frattempo, mettere a sbollentare 2/3 salsicce, in modo da tirare fuori tutto il grasso, per circa 10 minuti. Tirarle fuori dall’acqua e tagliarle a pezzettini. Aggiungere le salsicce ai broccoletti e lasciare cuocere ancora.
Prendere una confezione di pasta sfoglia, si trovano già stese nei banco frigo dei supermercati, e metterla con la carta da forno in una teglia rotonda. Fare dei buchetti con le punte di una forchetta. Adagiare il composto di broccoli e salsicce, aggiungere una mozzarella piccola tagliata a pezzettini e ripiegare i bordi della pasta.
Mettere in forno, precedentemente scaldato, e lasciare cuocere a 180° gradi fino a quando la pasta sfoglia diventa dorata, in genere dopo circa 40 minuti.
BUON APPETITO A TUTTI!!!
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Una magnifica festa! La festa dei 18 anni di mia figlia. Qualcuno è mancato all’ultimo momento, per qualcuno mi è dispiaciuto…
Prima c’è stato un aperitivo e poi l’ingresso nella sala da ballo….Bellissimo…. Tutto era allestito alla perfezione, come mia figlia desiderava…e lei era bella da levare il fiato, sembrava una principessa…
Come spiegavo l’altra volta, questa festa per ognuno di noi aveva un significato speciale, ma una cosa non avevo considerato: l’unione. L’amore che si percepiva tra tutti noi non è passato inosservato. L’amore tra i cugini e tra i fratelli, mi dispiace per chi non lo capisce, è troppo forte. La festa non è stata solo della mia bambina, ma è stata la festa di tutti noi.
Un trionfo! La vita, a volte, è dura e ci lascia dei solchi profondi, ci segna, ma queste ferite si possono chiudere, ricucire…. e vedere quello che ho visto, mi ha riempito di orgoglio. La vita, a me ed ai miei fratelli, ci ha piegato, ci ha messo a dura prova, e ancora lo sta facendo, ma, posso dire, che abbiamo fatto un bel lavoro: i nostri ragazzi si vogliono bene come se fossero dei fratelli, uniti, compatti, una bellissima famiglia!
Sono fiera di loro, di noi!!!!
Una coppia di neo sposini, sposati appena da qualche settimana. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, è insofferente perché vuole andare al bar con gli amici.
"Dove stai andando dolcezza?" chiede lei.
"Vado al bar a prendermi una birretta" risponde lui
"Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso alla sprovvista…
"Si, amoruccio, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo
"E’ freddo al punto giusto, topolino mio?"chiede lei.
"Si, ma vedi, amoruccio mio, al bar ci sono anche gli stuzzichini… patatine, salatini. Dai, ti ringrazio tanto per il pensiero, torno subito subito topolina". Lei estrae dal forno un vassoio colmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:
"Si, amorino, ma al bar dicono anche un casino di parolacce" dice lui.
"Vuoi parolacce, topolino del mio cuore?... Senti brutta testa di cazzo, beviti la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione??!!!!"
Una signora torna a casa dopo una visita e inizia a saltare e ballare per tutta casa.
Il marito, infastidito da tanta allegria, le dice:
"Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?".
La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne".
L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso culo quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?".
Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".
Oggi, 15 febbraio, è un giorno super importante per me, la mia bambina compie 18 anni, dico…18..
Sono contenta, sono felice per lei, per quello che le aspetta… Sono anni che parla di questa data, chissà per lei la maggiore età che significato ha… Per me, sarà sempre la mia bambina… Comunque, il suo entusiasmo mi ha contagiata, e i preparativi per la festa proseguono, siamo tutti in fermento…. Per ognuno di noi, questa festa ha un significato, sicuramente in me esiste la “rivalsa” per ciò che non ho avuto, o meglio, i miei 18 anni mancati. Mi rivedo in lei, nei suoi sogni di giovane donna, e provo commozione e dolcezza.
La ricordo appena nata, un piccolo batuffolino scuro, sorridente, sempre sorridente, dal primo attimo di vita…dicono che sono dei movimenti del viso, ma per me erano sorrisi, i suoi bellissimi sorrisi. Sempre accoccolata a me, sempre bramosa di abbracci e baci, diversa dal fratello, affettuosa da fare rabbia…. non nascondo che alcune volte mi innervosisce questo continuo bisogno di coccole, ma forse non è lei, sono io che non riesco ad esternare i sentimenti…sono dura, rigida, anche se con lei mi sono “ammorbidita” molto.
Tanti auguri, dolcezza mia, che tu possa fare nella vita ciò che desideri e, ricordati, che avrai sempre noi accanto a te….<3
Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the.
La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete, mio figlio è un prete. Ogni volta che entra in una stanza la gente si alza in piedi e lo chiama “padre".
La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre “Vostra Grazia".
La terza donna dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama “Vostra Eminenza".
La quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: “Allora, dicci qualcosa di tuo figlio".
E la quarta allora fa: "Mio figlio è uno spogliarellista muscoloso, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice “Mio Dio...'".
Oggi è una bellissima giornata e, anche se la temperatura è ancora freddina, non si può non essere di buon umore.
Volevo augurare a tutti “BUON SAN VALENTINO”!!!!!
Due manager discutono su come scegliere la segretaria personale e uno dei due dice di avere un metodo infallibile per trovare la persona adatta a svolgere questo incarico:
"Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro, con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva".
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
"Allora, come è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come mi hai consigliato: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse, l’ha lasciato per terra".
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse!".
Una coppia dorme ormai da anni in camere separate.
Una notte, il marito viene svegliato dalle grida che provengono dalla camera della moglie. Si precipita e la trova tremante:
- Un uomo si è introdotto in camera e mi ha violentata per ben due volte!
- Due volte?Ma perché non hai gridato subito?
- Perché all’inizio credevo che fossi tu! Solo quando ha voluto ricominciare ho realizzato!!!
Fra marito e moglie dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio è finito. Lui non fa altro che ricordarle le doti della propria mamma:
"Come è brava lei a fare da mangiare non c’è nessuno, come è brava lei a pulire la casa non c’è nessuno, come è brava lei a fare la spesa non c’è nessuno…".
Stanca di questi continui paragoni, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, la moglie si sfoga con la sua migliore amica, che le consiglia:
"Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!".
La moglie accetta il consiglio, torna a casa e prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele ovunque, rose rosso scuro sparse per la casa. Indossa un completino nero, di pizzo, molto sexy. L'atmosfera è molto intrigante.
Rientra il marito dal lavoro e guardandosi intorno esclama:
"Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà successo qualcosa a mia mamma?".
Cari amici miei,
mi rendo conto che in questo periodo, direi anche qualche mese ormai, non riesco a scrivere sul mio “diario” come vorrei. Ho tante cose nella testa, tanti pensieri, tante preoccupazioni anche e tante cose da fare… Vorrei più tempo ma il tempo non mi basta mai, vorrei potervi dire quello che mi passa per la testa, ma ci sono cose che non possono essere scritte…
Qualcuno mi chiede se è l’età, se l’impressione di non avere tempo è una caratteristica della menopausa… non lo so, forse, ma forse è semplicemente questa vita frenetica e tutte queste tante, troppe, cose da fare durante la giornata. Mettiamoci anche che tutto è diventato complicato…
Comunque, questo scritto era solo per dire che, se anche non scrivo spesso le mie riflessioni, vi ho sempre nei miei pensieri, a tutti… e ci sono le mie barzellette che vi fanno compagnia tutte le mattine o le ricette di tanto in tanto… A proposito, una cosa è certa: a casa mia si cucina sempre, magari negli orari più strampalati, ma a questa passione non rinuncerò, mai!!!!!
Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare a trovare la nonna.
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli, si avvicina e c'è il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo vede un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso cammina, cespuglio che si muove, si avvicina, dietro scorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???
In queste giornate di freddo… Una signora, con una pelliccia di visone lunga fino ai piedi, passeggia per il centro della città.
Un animalista la critica con rabbia:
-“Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa…”.
E la signora, con tono ancora più arrogante:
-“Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!”
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in Cina per la luna di miele.
Mentre passeggiano in uno dei mercatini locali, notano un venditore sandali, che sembra uscito da una favola.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza tentata, ma il consorte, molto atletico e virile, è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia animalesca che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un ghepardo, il giovane afferra il venditore cinese per il sedere, gli strappa i pantaloni e tenta di prenderlo da dietro. Il venditore con le lacrime agli occhi, gli urla disperato:
"FeLmati! FeLmati!!! Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"
PRIMI PIATTI
ZUPPA DI LENTICCHIE
Mettere una busta di lenticchie a bagno in acqua fredda per almeno 2 ore.
Trascorso il tempo, tagliare una cipolla, una carota e una costa di sedano e mettere a soffriggere in olio extra vergine di oliva, in una pentola dai bordi alti. Aggiungere della pancetta tagliata a dadini. Quando la cipolla e la pancetta hanno preso colore, aggiungere 4 cucchiai di salsa di pomodoro. Girare con un mestolo di legno e versare le lenticchie precedentemente scolate.
Aggiungere 2 tazze di brodo o se preferite, due tazze di acqua e un dado da brodo, una foglia di alloro e portare a bollore, fare cuocere a fuoco lento per almeno un’ora. Se la zuppa dovesse asciugarsi troppo, aggiungere dell’acqua.
Aggiustare di sale, una bella macinata di pepe, un goccio di olio extra vergine di oliva a crudo e, a piacere, preparare dei crostini di pane.
BUON APPETITO A TUTTI!!!
Fotografia: www.ricette.giallozafferano.it
Un ragazzo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sotto il portico nella sedia a dondolo nudo dalla vita in giù e, sconcertato, gli chiede :
"Nonno, cosa stai facendo così?".
Il nonno imbarazzato non risponde ma, alle domande insistenti del nipote, confessa:
"La settimana scorsa mi sono addormentato qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...".
Il nipote: "E allora, non capisco...".
E il nonno: "Non so, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giù... questa era l'idea della nonna!"
La moglie si rivolge al marito:
“Sai caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello... ma ci pensi, caro?”
“Ci penso si, ma poi dove lo metto il cammello?”
Un futuro papà è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta ansioso.
Arriva una infermiera tutta sorridente portando in braccio due bei gemellini.
L'uomo li guarda attentamente. Dopo qualche minuto di silenzio dice:
"OK! Prendo questo di destra!"
Un uomo entra in un negozio di pompe funebri:
"E’ morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!".
L’impiegato risponde: “Abbiamo questa, abbastanza semplice che costa 500 euro".
"Sono disoccupato e non posso permettermi una cifra del genere!".
"Abbiamo questa, la più economica, costa solo 200 euro".
"Per me è sempre troppo, non avete altro?".
"No, bare a meno non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"
Due vecchine zitelle prendono il caffè al tavolino di un bar sperduto di campagna.
Ad un tratto una gallina passa correndo inseguita da un gallo e attraversa la strada mentre passa una macchina. Finisce morta spiaccicata sotto l'auto. Una delle zitelle dice:
-"Hai visto? Ha preferito la morte...!".
Un uomo con il suo paracadute, per errore di rotta, finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.
Dopo ore di attesa passa una persona e l'uomo disperato lo chiama e gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a quindici metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"
L’uomo spazientito:"Senta, lei nella vita è un ingegnere?"
"Cavolo, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita è dirigente di qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perché', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro!"
