DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale.  Quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano ne` musei ne` monumenti, ma i bordelli del posto. Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
- Forse e` ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..
Cosi`, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze - sempre insieme, ovviamente. La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco si ritrovano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti e` successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto ho preso cinquanta euro e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

In una lavanderia a gettoni, due amiche aspettano il loro turno ed intanto parlano delle loro cose .. una delle due, sposata da poco, chiede all'altra:” cara senti ... ma tu hai mai provato l'orgasmo ? “

“ ma.. veramente no, risponde, anche perché mi trovo già bene con il mio DASH”

RICETTE

PRIMI PIATTI

PASTA CARCIOFI E FUNGHI

 

Pulire 3 carciofi eliminando le foglie esterne, le punte e i gambi. Dividerli a metà e levare la barbetta interna. Tagliarli a fettine sottili  e metterli a bagno in acqua e succo di limone per circa un’ora.

Mettere a bagno in acqua tiepida dei funghi porcini secchi. Quando saranno ammorbiditi, strizzarli, adagiarli sul tagliere e tagliare anche questi a fettine sottili. Filtrare l’acqua dei funghi e metterla da parte perché occorrerà durante la preparazione.

In un tegame a bordi alti, fare imbiondire uno spicchio d’aglio in un goccio di olio extra vergine di oliva. Aggiungere i carciofi, i funghi e del prezzemolo tritato. Durante la cottura aggiungere l’acqua dei funghi quando occorre. Aggiustare di sale e far cuocere per circa 30 minuti, non deve risultare troppo asciutto.

Nel frattempo, mettere a bollire l’acqua per la pasta e, quando la pasta sarà pronta e al dente, scolarla e farla saltare nel tegame insieme al condimento.

Levare lo spicchio d’aglio e servire con una bella spolverizzata di prezzemolo a crudo.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

fotografia: www.ideericette.it

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

C'é un maresciallo che dice all'appuntato:"allora io ti do due monete da 1euro, con questa mi prendi il giornale e con questa il caffè e ritorna entro 5 minuti o se no ti licenzio".passano 5 minuti,10,15, 20 minuti e torna l'appuntato tutto trafelato e senza giornale e caffè e fa al maresciallo:"mi scusi signore ma non mi ricordo con quale euro devo prendere il giornale e con quale il caffè.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una  vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?".

"Beh,  un gomitolo..!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

QUAND'É CHE UN UOMO PERDE IL 90% DELLA SUA INTELLIGENZA? QUANDO DIVENTA VEDOVO!

E QUAND'É CHE PERDE IL RESTANTE 10%? QUANDO MUORE IL CANE!

IN COSA SI SOMIGLIANO GLI UOMINI E LE LUMACHE? ENTRAMBI SI TRASCINANO, HANNO LE CORNA E CREDONO CHE LA CASA SIA LORO!!! 

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?".

Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Portatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via".

Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"

RICETTE

CONTORNI

MELANZANE A FUNGHETTO

Prendere 3 melanzane, tagliare le estremità, lavarle con cura e tagliarle a dadini.

Disporle in uno scolapasta, mettere del sale e coprirle con un piatto con un peso sopra per circa mezz’ora, in modo da far perdere l’acqua.

In una padella dai bordi alti mettere a soffriggere 2 spicchi d’aglio con un peperoncino a pezzettini in un goccio di olio. Quando l’aglio ha soffritto, levarlo e aggiungere le melanzane e qualche pomodoro (4 o 5) privato della pelle. Coprire con un coperchio e, di tanto in tanto, girare aggiungendo un goccio di acqua all’occorrenza.

Al termine, regolare di sale e aggiungere qualche foglia di basilico fresco.

Questo piatto può essere servito come contorno oppure come condimento per la pasta.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice:
- Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?
- Perché? domanda la donna.
- Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

POLLO ALLA CACCIATORA

Tagliare il pollo a pezzi, lavarli, asciugarli lasciando la pelle. In una casseruola larga con i bordi alti, mettere un pezzettino di burro, un goccio di olio extra vergine di oliva e una cipolla affettata sottilmente. Quando la cipolla è imbiondita aggiungere i pezzi di pollo e farli rosolare per una decina di minuti.

Nel frattempo, tritare 2 carote, 2 coste di sedano e del rosmarino e aggiungerli al pollo.

Versare un bicchiere di vino rosso e lasciare evaporare. Aggiungere dei pomodori pelati, basterà un barattolo, salare, pepare e coprire con un coperchio e lasciare cuocere per circa 40 minuti a fiamma moderata. All’occorrenza aggiungere un mestolo di brodo.

Tritare delle foglie di prezzemolo e, quando il pollo è cotto, spargerle sul piatto e servire ben caldo accompagnato da riso bianco o polenta.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. Un poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..."

Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perché la vostra amica sembra essere malata. E’ talmente pallida...".

La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

ABBACCHIO ALLO SCOTTADITO

Prendere delle costolette di agnello e condirle con sale, pepe, rosmarino e olio extra vergine di oliva. Farle insaporire per circa 20 minuti.

Nel frattempo, accendere il grill del forno. Quando il forno è caldo, mettere le costolette in una piastra e farle rosolare da entrambi i lati per circa 10 minuti, devono risultare ben abbrustolite. A cottura ultimata, una bella spruzzata di limone.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...".
"Guardi che ha anche sbagliato numero!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

RIFLESSIONI

 

Sono sempre stata una persona a cui piace dormire, eppure, quando arriva la sera, mi viene il panico…sono consapevole che passerò un’altra notte in bianco.

Ieri sera, carica delle più buone intenzioni, direi anche alquanto stanca viste le notti precedenti, sono andata a letto presto, il mio presto è alle 23.00!…Come se avessi una sveglia incorporata, driiinnn, ore 02.17, gli occhi si spalancano e…il sonno ha preso il “volo”. A nulla vale girarsi e rigirarsi, la mente vaga  e penso, penso, e inesorabile l’orologio fa scattare i minuti lentamente, come  fossero ore. Mi alzo, bevo, vado al bagno, pensando che non sono più in grado di decifrare i bisogni del mio corpo…Niente. Continuo a guardare l’orologio…L’assurdo è che quando si sono fatte le 04.30 sono contenta, e sì, è mattina finalmente! Mi appisolo e…alle 06.00 scatta la sveglia, mi devo alzare…poi mi dicono che la mattina sono sempre nervosa!!!!

Mi chiedo: è una questione di età? di preoccupazioni? Capita anche a qualcuno di voi?

I CONSIGLI DELLA NONNA

 

Dedicato ai tappeti.

Il caldo persiste, quindi consiglio qualche accorgimento prima di mettere via i tappeti.

Dopo avere passato l’aspirapolvere preparare una bacinella con acqua tiepida e un goccio di shampoo. Sbattere con le mani creando tanta schiuma, prendere soltanto la schiuma e passarla sul tappeto. Spazzolare con una spazzola morbida e lasciare asciugare all’aria.

Se ci sono  macchie, levarle prima di procedere  al lavaggio.

Macchie di vomito (chi ha animali sa bene che incappa in questi inconvenienti), sangue, uova, cioccolato – Vanno levate con acqua fredda.                                                Colla - tamponare con trielina.
Gomma americana -  raffreddare con ghiaccio, quindi grattare via il più possibile facendo attenzione a non tagliuzzare il tappeto. Smacchiare poi con benzina.
Erba - tamponare con alcol quindi sciacquare con una soluzione di acqua e alcol (due cucchiai di alcol in un litro di acqua).
Olio - tamponare con carta assorbente fino a che la macchia sembrerà asciutta.
Sangue - tamponare con acqua minerale fredda. Se la macchia è asciutta fare un tentativo con acqua ossigenata (ma attenzione, è un potente decolorante, fate una prova su un angolo nascosto del tappeto), quindi tamponare con acqua fredda.

BUON LAVORO!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito!

Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una super mega villa con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

CORDON BLEU

Prendere quattro fette di petto di pollo abbastanza spesse e di forma regolare, tagliarle in senso orizzontale cercando di formare una tasca, lasciando uniti tre lati.
Mettere all’interno della tasca una fetta di prosciutto cotto e un pezzetto di formaggio (non importa il tipo, basta che fonda). Mi raccomando di non usare la mozzarella perché risulterà troppo acquosa. Proseguire nello stesso modo per le altre fette di pollo.

Preparare due ciotole, in una mettere il pangrattato e nell’altra sbattere due uova con una punta di sale.

Passare i cordon bleu prima nell’uovo sbattuto e poi nel pangrattato, facendo aderire bene da entrambi i lati.

In una padella antiaderente, mettere dell’olio per friggere e, quando è caldo, aggiungere i cordon bleu. Abbassare la fiamma e farli cuocere a fuoco lento, bisogna ottenere una crosta dorata e croccante all’esterno e la morbidezza del formaggio fuso all’interno. Al termine della cottura, asciugarli dell’olio in eccesso con la carta assorbente da cucina e servire accompagnando con una bella insalata.

I cordon bleu si possono anche cuocere al forno ponendoli nella teglia, rivestita di carta da forno, 200° per circa 30 minuti, risulteranno più leggeri ma meno saporiti.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

"Finalmente il mio ragazzo si è deciso a parlare di matrimonio!"

"Meraviglioso! E che ha detto?"

"Che ha una moglie e due figli!"

RICETTA

 

PRIMI PIATTI

GNOCCHETTI AL SALMONE

Mettere a bollire l’acqua per gli gnocchetti (se non si hanno gli gnocchetti , andrà bene qualsiasi pasta, la ricetta viene ugualmente buona!).

Nel frattempo, fare imbiondire una cipolla tagliata molto sottile  in una noce di burro.
Aggiungere due/tre  fette di salmone affumicato tagliato a straccetti, salare e pepare e lasciare sul fuoco basso per qualche minuto.
Aggiungere mezza confezione  di panna, lasciare cucinare per qualche altro minuto e spegnere il fuoco.

Scolare gli  gnocchetti  quando vengono a galla e passarli in un tegame con i bordi alti facendoli amalgamare bene al sughetto.

Servire ben caldi con una macinata di noce moscata.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 23 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
- Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza... Sono le 7!
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto perché il loro aereo partiva alle 6.
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra
le 5 e le 7 c'è una bella differenza.
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi... ma perché continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni....

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna 1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna 2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna 1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio
che li lasci così come sono.
Donna 2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza problemi uno di quei
nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo
anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna 1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi
cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna 2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere
spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie
braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei
problemi ad indossare quello che voglio.
Donna 1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono
ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,scappo. Ciao!
Donna 2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo 1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo 2: Sì.
Uomo 1: Speso.
Uomo 2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo 1: Stai di merda.
Uomo 2: Vai a cagare.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un contadino padano vede uno vicino al pozzo e gli dice:"Attento che è avvelenata."

"Che minchia dicisti?."

"No,niente,stia attento che è fredda e le può far male."

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse.
Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto.
Così si decide che non può continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza.
Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?".
E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".

LIBRI

 

FABIO VOLO

IL GIORNO IN PIU’

Mi hanno sempre parlato bene dei libri di Fabio Volo, questo è il primo che leggo.

Sinceramente, non mi sono strappata i capelli… Il modo di scrivere è semplice, ma è decisamente troppo semplice, oserei dire, leggero. Per una lettrice di libri gialli come me, il finale è banale, avevo già capito a metà libro quello che sarebbe successo e non mi ha dato nessuna emozione.

Lo consiglierei come lettura estiva e poco impegnativa!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.

CINEMA E TEATRO

 

LAB ON THE ROAD – AREA CABARET – ZELIG

Ieri sera sono andata al Teatro Golden, Via Taranto, a vedere I laboratori di Zelig.

Ha presentato un simpaticissimo e, devo dire, bravo Gabriele Cirilli che ha intrattenuto il pubblico fra un cabarettista e un altro. Volti noti e meno noti hanno fatto ridere dall’inizio alla fine dello spettacolo testando sketch allo stato puro, senza filtri o pause televisive. Vale la pena di andare, peccato, però, che l’ultimo spettacolo si terrà il 20/04/11.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!

RICETTE

 

PIATTO UNICO

SPAGHETTINI CINESI CON POLLO E VERDURE

              

Tagliare 2 carote e 2 zucchine alla julienne dopo averle lavate bene.

Nel frattempo, mettere gli spaghettini in acqua fredda per circa 5 minuti, comunque seguire le istruzioni sulla confezione, le marche in commercio sono varie e si differenziano anche i modi di cottura. Comunque, per le quantità, calcolare circa un “nido” a testa.

In un tegame con un goccio di olio extra vergine di oliva, scottare un petto di pollo tagliato precedentemente a pezzi molto piccoli.

In un wok aggiungere poco olio e iniziare a cuocere le carote (3/4 minuti circa, hanno una cottura più lunga rispetto alle zucchine) e dopo pochi minuti aggiungere le zucchine, una vaschetta di germogli di soia (si comprano al supermercato) e il pollo precedentemente scottato.

Fare cuocere a fiamma alta e sfumare con un goccio di  salsa di soia. Le verdure devono rimanere croccanti. (attenzione...le verdure dovranno rimanere piuttosto croccanti...quindi non fatele cuocere troppo!) Aggiungere gli spaghettini dopo averli scolati e fare cuocere tutto insieme per circa 5 minuti.

Aggiustare di sale e servire.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un marito morì ed andò in cielo.
Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informò: "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, riceverà cinque punture".
Così il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti".
San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie.
E' ancora sotto la macchina da cucire!".

CURIOSITA’

 

GALATEO

GLI OCCHIALI DA SOLE 

Negli ultimi anni gli occhiali da sole sono diventati un accessorio molto importante. Ormai non sono indossati soltanto per proteggerci dal sole ma è un accessorio che cambia anche in base alla moda del momento.

E’ giusto usarli ma bisogna stare attenti a non avere “cadute di stile”.

Quando si dialoga con qualcuno è buona cosa levarli per dare la possibilità al nostro interlocutore di guardarci direttamente negli occhi. Pensateci, non è strano parlare con qualcuno che si “nasconde” dietro un paio di occhiali? Gli occhi non sono lo specchio dell’anima? Forse chi li indossa mentre parla con voi ha qualcosa da nascondere!

E poi, per favore, di sera o quando entrate in un locale chiuso, levateli,  oltre ad essere poco chic, si rasenta il ridicolo!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino".
E Pierino: "E un caffè per me!".