RIFLESSIONI

 

Basta poco, forse solo un’ottima organizzazione e la festa è fatta!!!

Ieri sera, per puro caso, insieme a mio marito, sono andata a passeggiare in centro. Era tutto in festa, musica diversa in vari punti della città, gente che ballava, stand allestiti che offrivano il piatto locale… Birra a volontà, gente allegra e festosa, questa è la festa di autunno!!!!

La cosa che mi ha colpito è stato che, malgrado la gente fosse alticcia, nessuno rompeva le scatole ad altri, allegri ma civili… e pensare che ero uscita per andare alla Fiera del mobile. Comunque è bello vedere una città viva, dove tutti i fine settimana viene organizzata una manifestazione.

Spero che oggi sia una bella giornata, la festa continua e non voglio perdermi niente….

RIFLESSIONI

 

Inconvenienti della vita cittadina. E’ proprio vero, ogni mondo è paese. Da quando mi sono trasferita in città vivo in pieno tutto quello che mi offre. Se ho bisogno di qualcosa, scendo di casa e ho tutto ciò che mi occorre a portata di mano, negozi, supermercati… La macchina è un vago ricordo, mi piace camminare e, invece di andare in palestra (ne ho una enorme proprio di fronte casa), faccio tutto a piedi.

La mattina mi sveglio e spalanco le finestre, non esistono inferriate (anche di queste ne ho un vago ricordo), posso anche mettere all’aria piumini e lenzuola senza dover prima andare a cercare le chiavi dell’inferriata. La sensazione, poi, di avere tutto “spalancato” e quindi di sbrigarmi a richiudere, non esiste piu’, vago ricordo anche per questo…

Tutto bellissimo… se non fosse per la signora del palazzo accanto al mio che si mette in finestra ad osservare tutto ciò che faccio. Ecco perchè all’inizio ho detto che tutto il mondo è paese: gli “impiccioni” esistono ovunque, tutto è farsene una ragione. Poco male, mi abituerò…

Mi scuso se la punteggiatura e gli accenti non sono corretti ma sono costretta ad utilizzare un computer che non conosco e quindi…

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Alla frontiera di Chiasso arriva una vettura Audi 4 con a bordo 5 persone.

Il doganiere italiano la ferma e dice al conducente: "Non potete passare, è illegale essere in 5 su un’Audi 4!"
"Cosa dice? Per quale motivo è illegale?", gli chiede lo Svizzero.
"Perché 4 significa quattro! Non di più...", gli ribatte il doganiere.
"Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!", gli grida lo svizzero perdendo la pazienza. Irritato continua: "Se legge il libretto di circolazione vedrà che l’auto può portare 5 persone!"
"Ma lei chi vuol prendere in giro?" gli fa eco il doganiere, precisando: "4 significa quattro, Ok? E con lei a bordo ci sono altre 4 persone! Uno in più del dovuto, quindi è illegale, contro le disposizioni di Legge!"
Lo svizzero totalmente fuori dai gangheri gli urla: "Ma Lei è proprio un idiota! Mi chiami il suo superiore"
"Spiacente" replica il doganiere "adesso non può venire. E’ impegnato..."
"E per quanto ne ha?" chiede lo svizzero.
"Questo non lo so. E’ da un’ora che sta discutendo con quei due sulla Uno..."

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Moglie e marito dopo 30 anni di matrimonio.

La moglie rivolgendosi al marito:

"Hai visto, caro, i nuovi vicini? Lui abbraccia e sbaciucchia teneramente la moglie tutto il giorno! Perché non fai anche tu così?”

E lui:

-"Io lo farei con molto piacere, ma non la conosco  abbastanza bene ancora!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un signore con una pancia prominente è fermo davanti al cancello di una scuola elementare, una signora incuriosita gli chiede:

-“Scusi, aspetta un bambino ?”.

E il signore di rimando:

-“No signora, sono così di costituzione…!!!”

RIFLESSIONI

 

Questo post lo dedico ai simpaticoni che dicono che chi ha il blog è perché non ha un cavolo da fare (ho usato una frase gentile, in genere mi dicono di peggio!!!!). Questa è la dimostrazione che si possono fare tante cose nell’arco di una giornata. E’ vero dormo molto poco ma ho già “spicciato” casa, fatto la prima parte del mio corso e tra poco uscirò per delle commissioni… e un trasloco “cambio vita” in atto. Il blog è solo uno dei miei tanti interessi. Mi ci vorrei dedicare molto di più ma in questo periodo è veramente impossibile. E’ da mesi che ho in mente tante idee, devo solo stabilizzarmi nella mia nuova vita. Ci sono giorni dove non riesco neanche ad avere il tempo per sedermi…. E le mie ricette? Neanche quelle ho il tempo di postare. Cucinare, cucino sempre, è una passione… anche perché ho un “coccodrillo” in casa che, come torna dal lavoro, apre il frigorifero alla ricerca di qualcosa da mangiare. Una chicca!?! Fate trovare sempre una panzanella (Pane ammorbidito con un goccino d’acqua e pomodorini tagliuzzati e adagiati sopra, una foglia di basilico, sale e olio), riempie lo stomaco e i figli riescono a “tirare” fino all’ora di cena.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un tale incontra un amico che non vedeva da molto tempo e gli chiede che fine abbia fatto.

-"Sai che tempo fa sono stato in Germania? Conosci le teutoniche?".

E l'amico: -"Ma... io... veramente...".

E lui: -"Sono certe sventole..."e  prosegue: -"Poi sono stato anche in Spagna. Hai mai visto le ispaniche?".

E l'amico: -"Ma... non so...".

Il tizio insiste: -"Ah, le ispaniche! Sono da paura!". E  continua: -"Lo scorso anno invece ho fatto un viaggio, bellissimo, in Grecia. Hai presenti le elleniche?".

E l'amico: -“Ma... vedi...".

E il tizio insiste: -"Sono la fine del mondo, da sballo!!!!"e poi continua: -"Però il viaggio che non dimenticherò mai è stato quello che ho fatto in Egitto. Hai mai visto le piramidi?".

E l'amico che non vuole più fare la figura del deficiente: -"Come no? Che fiche!!!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo racconta ad un amico il motivo per il quale la moglie aveva chiesto il divorzio:

-“Il mio cane stava abbaiando fuori dalla porta di servizio. Mia moglie stava urlando da dietro la porta principale”.

-“E tu, cosa hai fatto?”

-“Ho fatto entrare il cane!!! Ho pensato che almeno, una volta dentro, sarebbe stato zitto!!!”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un bimbetto passeggia con la sua mamma quando incontrano la vicina di casa, una bella signora prosperosa e appariscente. La mamma si rivolge al bimbetto:

- “Amore, non saluti la signora con un bacino?”.

- “No, mamma”.

La mamma, come si fa in questi casi, continua insistente:

- “Perché, amore? Vedi, la signora ci tiene tanto….”.

- “No, mamma”.

La mamma spazientita:

- “Ma insomma, perché  non vuoi baciare la signora?”.

- “Ma mamma, ieri il babbo ci ha provato e si è beccato due sberle!!!!”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Tre amici si ritrovano al solito bar della piazzetta dopo le vacanze estive.

Il primo con fare spavaldo:

- “Quest’anno ho passato delle ferie fantastiche. Con il mio 12 metri ho girato tutta la costa della Sardegna!”.

Il secondo ribatte:

- “Io con il mio 14 metri ho girato tutte le isole greche e ho fatto delle vacanze bellissime!”.

Il terzo ci pensa un attimo:

- “Io sono stato a Rimini e Riccione ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!!!!”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un ubriaco in auto viene fermato dai carabinieri:

-“Ci fornisca la patente, per favore”.

E l’ubriaco con voce impastata e sguardo sorpreso:

-“Ma come? Ve l’ho data ieri e già l’avete persa?”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un nonnetto passeggiando incontra una prostituta e le chiede di fare l’amore.

La donna lo guarda sorpresa:

-“Alla sua età dovrebbe avere chiuso con queste cose!”.

-“Cosa???”.

-“Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!”.

-“Cosa?”.

La donna gli urla:

-“Alla sua età dovrebbe avere già chiuso, FINITO!!!!”.

E il nonnetto:

-“Ah, finito!?! Quant’è?”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

I carabinieri fermano un tizio con una vecchia moto tutta scassata. 

-“Favorisca i documenti”.

-“Non li ho!”.

-“Come mai non porta il casco?”.

-“Non ce l’ho!”.

“Scusi, e lo specchietto retrovisore?”.

-“Non ce l’ho!”.

-“E la targa?”.

“Non ce l’ho!”.

-“Riepiloghiamo: lei é senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?”.

-“Appoggiata al muro perché è  senza cavalletto”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un dietologo prescrive a una signora una nuova cura dimagrante.

Dopo un periodo la donna si ripresenta nel suo studio:

-“Dottore, la dieta è ottima, ho già perso sei chili, ma mi rende troppo nervosa … Pensi che ieri ho morso un  orecchio a mio marito.”

-“Tranquilla signora, non c’è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio  saranno sì e no cinquanta calorie …”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Dopo tanti anni di sofferenza per vedersi così diverso dal fratello minore, un tale trova il coraggio di chiedere alla madre:

-"Mamma, dimmi la verità. Da piccolo, sono stato adottato?".

La madre risponde affermativamente e inizia a piangere disperata.Dopo essersi calmata riesce ad  aggiungere:

"...ma eri così brutto e antipatico che ti hanno riportato indietro!!!!!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Tre zingare si incontrano, una di loro è incinta e le altre due hanno un bambino per mano. Una di queste ultime dice:

-"Sapete, io con mio figlio ho avuto una gran fortuna. Ha solo 6 anni, ma l'altra sera è entrato nel supermercato e, senza che lo vedessero quelli della vigilanza, è riuscito a rubare 4 confezioni di pasta, 4 di tonno, 3 Kg di farina e 10 di zucchero”. L'altra interviene:

-"Anche io sono molto fortunata, mio figlio ha appena 4 anni, l'altro giorno è entrato nel supermercato e, senza che lo vedessero quelli della vigilanza, ha portato fuori 1 lavatrice, 3 televisori, 3 videoregistratori e 2 lettori DVD". Interviene la zingara incinta:

-"Anche questo bastardino che sta qui dentro promette davvero molto bene".

-"Ma come fai a dirlo, se non è ancora nato!".  

-"Vedete…. Ieri stavo camminavo quando, ad un certo punto, ho provato un gran solletico nelle parti intime. Mi sono grattata e quel delinquente si è fregato i miei anelli".

LIBRI

 

IL MAGO DEL VENTO

Vauro Senesi

Romanzo delicato nel quale l’autore, attraverso la storia di un ragazzo,  Fahim, descrive l’Iraq, paese devastato dalla guerra. Malgrado le brutture del conflitto, si percepisce un paese ricco di tradizioni e di fascino. La storia è coinvolgente e il personaggio commovente.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una domenica mattina un’intera comunità di uno piccolo paese è radunata in chiesa in attesa che la messa abbia inizio, quando all’improvviso spunta fuori il diavolo di fronte ai fedeli atterriti. Tutti scappano gridando dalla chiesa, tranne un vecchio che resta seduto imperturbabile di fronte al principe delle tenebre.

Satana, sorpreso e leggermente indispettito perché non è riuscito a spaventare il vecchio, si avvicina e chiede:

-“Ma tu sai chi sono io?”.

-“Certo” risponde il vecchio.

Il diavolo chiede: –“E non hai paura di me?”.

E il vecchio: -“Assolutamente no !”.

Il diavolo, palesemente innervosito, chiede: -“Perché non hai paura di me, mortale?”.

Il vecchio allora risponde tranquillamente: -“Perché da 30 anni sono sposato con tua sorella”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

La padrona di casa si confida con la domestica:

-“Carmelina, credo proprio che mio marito se la faccia con la sua nuova segretaria… “.

-“Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?”.

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

COTOLETTA ALLA MILANESE

Preparare tre piatti fondi, in uno sbattere un paio di uova, in un altro mettere della farina e nell’ultimo del pane grattugiato.

Infarinare le fettine di vitello cercando di eliminare l’eccesso di farina, immergerle nell’uovo sbattuto e poi nel pane grattugiato, pressando bene in modo da fare aderire bene alla carne.

Nel frattempo, preparare una padella antiaderente con una noce di burro e dell’olio di semi. Aspettare che l’olio sia ben caldo (si può immergere una punta di uno stuzzicadenti per verificare se è sufficientemente caldo) e immergere le cotolette. Farle cuocere da entrambi i lati, devono risultare dorate. A fine cottura adagiarle su carta assorbente per eliminare l’olio in eccesso. Salare e servire con fettine di limone. Accompagnare con una bella insalata mista.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un muratore è affetto da forte costipazione e dopo qualche giorno decide di recarsi dal medico. Questi lo visita e gli dice di stendersi a pancia in giù sul lettino. L'operaio si stende e il dottore lo visita infilandogli  un clistere con decisione. Finito l’intervento lo invita ad andare in bagno. Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal bagno con evidente soddisfazione e dice al dottore:

-"Grazie, dottore, ora sto proprio bene. Cosa devo fare per il futuro?".

E il dottore:

-"La smetta di asciugarsi con i sacchi del cemento".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due amici si recano a Mosca per una breve vacanza.
Durante il viaggio uno dei due rivela all’altro che è molto preoccupato perché non conosce la lingua ma l’altro lo tranquillizza:
-“Tranquillo il russo è simile all’italiano, devi semplicemente aggiungere al termine delle parole asky e osky e non c’e’ problema!!”.
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare:
-“Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky”.
Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone.
“Hai visto che funziona!!” dice il tizio all’amico.
“Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!”.
E arriva lo storione ed il vino bianco.
-“Hai visto, cosa ti dicevo!?! non ci sono problemi con il russo”.
E continuano ad ordinare; alla fine:
-“Camerierosky!! Il contosky!”.
Il cameriere porta il conto e dice:
-” Ecco il conto, Paisa’! Si nun ce stavo io col cavolo che mangiavate!!!”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto sudata e ansimante.

-“Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto”
Il carabiniere si precipita  fuori di casa e incrocia il figlioletto per le scale che gli dice:

-“Papà c’è un uomo nudo nascosto nell’armadio”.
Il carabiniere ritorna in casa, apre l’armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:

-“Porca miseria, Paolo, c’è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Un ladro, di notte,  furtivamente si introduce in un’abitazione.
Accende la torcia, si guarda intorno, vede della roba che gli può interessare e inizia a riporla nel suo sacco.
Ad un certo punto una voce fuori dal normale dice:

-“ Gesù ti sta guardando”.
Il rapinatore, spaventato, spegne la torcia. Dopo poco si calma non sente più niente, riaccende la torcia e ricomincia a rubare. Dopo pochi minuti, nuovamente la voce:

-“Gesù ti sta guardando!”.
L’uomo, a quel punto, deciso a scoprire da dove provenga quella voce, comincia a puntare freneticamente la torcia qua e là, finché non scorge una gabbia con all’interno un pappagallo. Il rapinatore s’avvicina e chiede al pappagallo:

-“Sai parlare?”.
Questo risponde:

-“Si, mi chiamo Mosè!”
Il rapinatore:

-“Ma chi sono quegli idioti che chiamano così un pappagallo!?”

L’uccello replica:

-“Gli stessi idioti che hanno chiamato Gesù il dobermann!”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Posto di blocco.

Una pattuglia dei carabinieri ferma una famiglia. Dopo avere controllato  i documenti il brigadiere si rivolge al conducente:

-“Lo sa che la dietro il cane non può stare!?!

-“Ma… veramente è un cane di peluche!!!!!” risponde il conducente.

-“Mi dispiace, Signore, la razza non conta!!!!”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una signora avanti con l’età si reca dal dottore:

"Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio, ho le vertigini e mi viene da vomitare" 

-"Benissimo", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta..."

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un signore si reca al cinema col suo cane.

Ad un certo punto della proiezione il cane incomincia a ridere. Il vicino di poltrona è sconcertato e si rivolge al padrone:

-"Incredibile, ma il suo cane ride!".

Il padrone lo guarda tranquillo e risponde:

-"Sono stupito anche io… Il libro non gli era piaciuto!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

La mattina al bar, mentre fanno colazione, un uomo racconta ad un amico, che ha passato l’ennesima  notte in bianco a causa del figlio appena nato, di avere un metodo infallibile per far addormentare il suo bambino:

-"Non faccio altro che buttarlo in aria e riprenderlo al volo".

-"E funziona?".

-"Certo, al 100%".

"E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?".

-"Sicuramente. Anche tu hai i soffitti molto bassi??????"

RIFLESSIONI

 

Grazie, grazie ancora a tutti, vedo che ancora mi seguite numerosi anche se non sono così assidua nello scrivere, a parte qualche barzellettina e qualche ricettina prima della “prova costume”.

Oggi sono un pochino “acciaccata”. Questa mattina sono andata in clinica per una visita chirurgica, per asportare due cistine (anzi no, una era bella grossa) e ho trovato un chirurgo con l’equipe a seguito, veramente speciali. Mi hanno inserito nella mattina, fra un intervento e un altro, e ZAC, fatto tutto e mi sono levata il pensiero. Ero tranquilla, abbiamo scherzato tutto il tempo, a parte quando ero in sala di attesa che vedevo la gente uscire e non tutti facevano salti di gioia, peccato che, durante l’intervento….un mancamento, pressione in discesa e, voilà… è intervenuto l’anestesista. Più mi sentivo male e più mi rendevo conto che ero da sola e sarei dovuta tornare a casa con i miei piedini e più mi agitavo….

COME E’ BRUTTO STARE MALE!!!! Ti fa sentire solo… Ma ancora più tristezza mi hanno messo i signori anziani in sala di attesa, accompagnati da un nipote che sgridava la donna e questa ha pianto. Avrei voluto abbracciarla, dirle che non era sola, che magari il nipote era solo preoccupato, ma sbagliava il modo di dirle le cose… E’ così la vita… Mi guardava per chiedermi conforto e io ricambiavo il suo sguardo con tenerezza.

Comunque non è vero che non ci sono bravi medici, ci sono eccome e che, purtroppo, alla ribalta vanno solo quelli che fanno danni e si comportano in modo indecoroso…

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una bellissima ragazza si presenta dal medico.

“Signorina, si spogli ché la devo visitare”

"Dottore, la prego, non mi guardi così. Sono molto timida".

"Signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore".

"Dottore, mi vergogno. Spenga la luce e si giri dall'altra parte".

"Va bene. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato".

La ragazza alla fine si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:

"Dottore, dove posso appoggiare i miei vestiti?".

"Li può posare sulla sedia... accanto ai miei..."

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PIATTO UNICO

ZUCCHINE RIPIENE

Al supermercato ho trovato delle zucchine tonde bellissime e quindi ho deciso di farle ripiene ma in versione leggera. Dal macellaio ho fatto preparare del macinato di tacchino e vitello (carne bianca).

Preparare le zucchine lavandole e tagliando l’estremità superiore, conservarla perché verrà utilizzata come coperchio prima di infornare. Aiutandosi con un coltellino e un cucchiaino, svuotare grossolanamente le zucchine e tenere da parte la polpa.

In un tegame a bordi alti adagiare le zucchine a testa in giù, aggiungere dell’acqua fino a metà zucchina e lessare per circa 10 minuti in modo da ammorbidirle leggermente.

Nel frattempo, in una ciotola, lavorare la carne macinata con un uovo, del latte, del pane grattugiato e un trito di prezzemolo e aglio, sale e pepe. Al termine della lavorazione il composto deve risultare morbido.

Fare raffreddare le zucchine dopo averle levate dall’acqua, saranno sufficienti pochi minuti, e farcire con il ripieno di carne.

Sistemare le zucchine in un tegame da forno, coprire con il coperchietto tagliato all’inizio e aggiungere un goccino di olio extra vergine di oliva e infornare a 180 gradi per circa 40/45 minuti.

E la polpa messa da parte?

Mettere in un tegame con un goccino di olio extra vergine di oliva una cipolla tagliata finemente, fare imbiondire e aggiungere la polpa sminuzzata. Girare per fare ben insaporire e aggiungere un cucchiaio di curry, salare e fare tostare del riso integrale (calcolo sempre due pugnetti a persona). Aggiungere dell’acqua  piano, piano, ogni volta che il riso si asciuga, fino a che non è cotto. Al termine, aggiustare di sale e accostare alle zucchine.

BUON APPETITO A TUTTI!!! 

Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due uomini parlano d'un loro caro amico che è appena passato a miglior vita.

-"L'ho visto proprio alla vigilia della sua morte” - dice uno.

-"E dimmi, ha sofferto molto ?" chiede l'altro.

-"Eh, sì, non ha mai smesso di soffrire. Sua moglie gli è rimasta accanto fino all'ultimo".

RICETTE

 

SECONDI PIATTI

COSTOLETTE DI AGNELLO

 

       

Accomodare le costolette di agnello in un piatto largo. Preparare uno spicchio d’aglio tritato finemente e sbriciolarlo sulle costolette insieme al rosmarino, timo e maggiorana, per la quantità regolarsi secondo i gusti. Irrorare con un filo di olio di oliva extra vergine, del sale e una macinata di pepe. Lasciare marinare per circa due ore.

Con questa marinatura le costolette si possono cucinare in vari modi: semplicemente in padella con l’aggiunta di un goccio di vino bianco oppure nel forno a 180 gradi per circa 30 minuti. Accompagnare con una bella insalata mista.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografie: www.riflessionididimira.blogspot.com

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

La moglie rivolgendosi al marito:

-“Farò di te l’uomo più felice del mondo”.

E lui: –“Mi mancherai tanto!”.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due fratellini di 8 e 5 anni sono in camera loro a giocare. Il maggiore si inventa un nuovo gioco, quello di dire  le "parolacce". Il piccolino è entusiasta del gioco, allora il maggiore dice:

-"Facciamo così, quando scendiamo giù per la colazione, io dico "merda"e tu dici "culo". Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. I due bimbi sono seduti a tavola  e la madre chiede al maggiore cosa vuole per colazione. Il bimbo  risponde:

-"Merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei corn flakes!". BUBUM parte un ceffone potente da parte della mamma alquanto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con voce severa la madre chiede al figlio minore:

-"E tu, cosa vuoi per colazione ?". Il bimbo di 5 anni balbetta:

-"Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i corn flakes"

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PRIMI PIATTI

ZUPPA DI FAGIOLI CON POLPO

Lasciare i fagioli borlotti secchi a bagno per una notte in acqua fredda. Scolarli e porli nella pentola a pressione con un goccio di passata di pomodoro, un litro e mezzo di acqua fredda, un dado da brodo e un cucchiaio di farina bianca. Chiudere la pentola a pressione e, dall’inizio del sibilo, calcolare 18 minuti. Al termine, fare uscire tutta l’aria dalla valvola, aprire, aggiustare di sale e frullare grossolanamente con un frullatore ad immersione.

Riporre la zuppa in una zuppiera.

Nel frattempo, pulire il polpo di circa un Kg (in questo caso avevo un polpo surgelato che ho fatto scongelare a temperatura ambiente)  e adagiarlo nella stessa pentola a pressione con uno spicchio d’aglio, una foglia di alloro, un pizzico di sale, un peperoncino sbriciolato,  mezzo bicchiere di passata di pomodoro e 3 bicchieri di acqua. Chiudere con il coperchio e calcolare 15 minuti dall’inizio del sibilo.

A cottura ultimata, scolare il polpo e tagliarlo a pezzetti. Aggiungere il polpo nella zuppa di fagioli, girare, una bella macinata di pepe, del prezzemolo tritato, un goccio di olio di oliva extra vergine. Accostare del pane integrale a dadini bruscato nel forno e…

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Un prete e un gay in aereo, sono seduti vicini.

L’hostess durante il volo si avvicina e chiede al gay: "Gradisce qualcosa?".

"Sì, grazie, mi dia un whisky!".

L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "E lei, padre, cosa desidera?".

"Alcolici MAI! Preferirei farmi possedere da Belzebù...!".

Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un secondino fa ad un collega:

-"Hai saputo che la scorsa notte  è evaso De Gennaro?".

"E meno male! Non ci crederai ma mi ero proprio stufato di  sentirlo limare tutta la notte..."

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PIATTO UNICO

PARMIGIANA DI ZUCCHINE

Lavare e affettare quattro zucchine tagliando le estremità, in questo caso ho utilizzato delle zucchine rotonde.

Scaldare la griglia precedentemente unta  e grigliare le zucchine.

Nel frattempo, mettere sul fondo di una pirofila qualche cucchiaio di passata di pomodoro e adagiare uno strato di zucchine. Aggiungere dei dadini di mozzarella (può andare bene anche una scamorza o una caciottina) e continuare con la stessa sequenza, quindi passata di pomodoro, zucchine e mozzarella, fino ad esaurire tutti gli ingredienti. Terminare con della passata di pomodoro, salare leggermente e mettere una bella spolverata di parmigiano.

Infornare per circa 30 minuti a 180 gradi.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:

-"Assumete impiegati?".

-"No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono".

-"Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre anziano e non più autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Irma, fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e si reca in segreteria per avere notizie più dettagliate. Il vecchio padre dopo poco comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.

Un medico che passa di lì gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla"e così dicendo lo raddrizza mettendo vari cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare dritto.

Passa qualche minuto e il nonnino comincia ad inclinarsi lentamente verso destra. Un altro medico che passa  gli mette altri cuscini a destra per mantenerlo dritto. Passano ancora dei minuti e il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti.

Un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto mettendo altri cuscini sul davanti. Dopo poco ritorna il figlio: "Papà, mi dispiace, ma questo posto non mi piace".

E il vecchietto: "Sono d'accordo, qui non mi lasciano scoreggiare!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Uno scaricatore di porto  livornese è a tavola, in canottiera lurida, con moglie e tre figlioli di 13, 9 e 6 anni. Il più grande lo guarda disgustato mentre mangia e alla fine sbotta:

-"Babbo, la smetti di mangiare in codesto modo... o lo vedi fai schifo!". E il babbo SBEM... una manata sul viso e il bimbo UAAAAAA si mette a piangere.

Suo fratello di 9 anni: -"Ben ti sta, così impari a offendere babbo... un lo vedi che è mezzo rincoglionito?!".

E il babbo SBEM... un altro ceffone e il bimbo UAAAAA inizia a piangere.

Quello piccino che ha seguito tutta la scena UAAAAAAAA si mette a urlare anche lui e il babbo:

-"ò te cosa piangi? Un t'ho mìa fatto nulla a te". E il piccino:

-"Lo so, ma stronzo come sei un si sa mai!!!".

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DESSERT  (DOLCETTO CON POCHI ZUCCHERI)

STRUDEL DI MELE

Stendere il rotolo di pasta sfoglia rettangolare (in freezer avevo quelli surgelati, quindi ho dovuto attendere lo scongelamento, circa 3 ore a temperatura ambiente) e con il mattarello, leggermente infarinato, allungare la sfoglia.

Accendere il forno e impostarlo a 200° gradi.

Nel frattempo, sbucciare e tagliare a tocchetti tre mele e metterle in un recipiente con un cucchiaio raso di zucchero, il succo di un limone, il succo di un’arancia e una generosa spolverata di cannella. Mescolare il tutto e adagiare in una padella antiaderente e fare cucinare a fuoco basso fino a che le mele non si siano ammorbidite e il sughetto ristretto (circa 8 minuti).

Prendere della carta da forno e adagiarla su una piastra da forno. Con delicatezza adagiare la sfoglia e versare le mele. Con l’aiuto della carta da forno chiudere lo strudel, prima da un lato e poi dall’altro e formare un rotolo, un’attenzione particolare ai terminali che dovranno essere chiusi molto bene per evitare la fuoriuscita del contenuto.

Mettere nel forno e fare cucinare per circa 25 minuti.

Servire con una pallina di gelato alla soia.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Non posso postare nessuna fotografia perché lo strudel era squisito ed è stato mangiato, oserei dire letteralmente divorato!!!

ATTENTI ALLA LINEA

 

Inizio questa nuova rubrica perché sempre di più abbiamo la necessità (parlo per me, visto che andando avanti con l’età il metabolismo cambia) di fare attenzione a quello che mangiamo e al nostro stile di vita.

E’ già da qualche tempo, ammetto: da quando ho ritirato le analisi e ho notato un certo aumento della glicemia (sempre nella norma, non preoccupatevi!!!!) che sto cucinando in modo più sano. Lo stile di vita può cambiare e io ho deciso di farlo.

Piccoli cambiamenti possono essere fatti anche a tutela delle nostre tasche. Non c’è sempre il bisogno di prendere la macchina, per esempio, ma se proprio non se ne può fare a meno, proviamo a parcheggiarci distante a dove dobbiamo recarci in modo da camminare un pochino. Mamma mia, non fatelo se dovete fare la spesa settimanale, chiaramente, se no sarà la vostra schiena a maledirmi!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

La piccola Giada stava giocando nella sua cameretta ma ad un tratto trova  una moneta da un euro, la ingoia e inizia a tossire violentemente.

La baby sitter è impanicata  e telefona  disperata alla mamma:

-"Signora, la bambina ha ingoiato una moneta da un euro, è cianotica, tossisce, cosa devo fare, la porto in ospedale?."

La mamma:

-"Calmati  che per un euro non andiamo di certo in rovina."

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una donna si trova distesa su una barella di un ospedale prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E’ in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un’occhiata e se ne va. La cosa si ripete varie volte e la quarta volta che accade questo, la donna spazientita e in ansia gli chiede:

- Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?

- E che ne so io, sono solo un imbianchino…!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo viene convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!

RIFLESSIONI

Vi è mai capitato di tapparvi le orecchie e fare: babababababababa… per non sentire niente, come quando eravate piccoli. A me capita spessissimo ultimamente…Tutto quello che avviene intorno a me: babababababababa… Dovunque si sente lamentele, i telegiornali mi mettono l’ansia: bababababababababa…. Non avreste voglia di fare questo? Bene, io lo sto facendo, mi sto organizzando per un grandioso: bababababababababa….

L’anno è iniziato, come avevo già scritto, con dei grandi cambiamenti nella mia vita. Sapevo che non sarebbe stato un anno facile (e infatti non lo è!) e, chi mi conosce lo sa, non mi piace chiedere, ho fatto e faccio tutto da sola, contando solo sulle mie forze.

Non è facile alla mia età ricominciare da capo, rimettersi in discussione… Mi sveglio sempre con un forte mal di testa in effetti… Le mie valigie sono quasi pronte e gli scatoloni aumentano di giorno in giorno. Sono una brava organizzatrice e diligentemente scrivo tutto il contenuto. Potrei scrivere su come si organizza un trasloco…

All’inizio, devo ammettere, le mille mie  paure mi assalivano, ma adesso sono felice delle mie scelte….BABABABABABABABABABABABABABABABA…..

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

 

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e perplesso dice:

- Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo della falce e martello!

Gli altri lo prendono in giro e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.

Infine si immerge il terzo, e resta sotto più degli altri. Risale, e dice:

- "Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri".

- "E come fai a saperlo, c'era scritto?".

- "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una bellissima bionda entra in un negozio, sceglie un vestito e si reca alla cassa a pagare.

Paga con un biglietto da 100,00 euro. La commessa lo guarda attentamente e le dice:

- Ma è falso!

La bionda:

- Maledetto porco, mi ha violentata!!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una donna si trova distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E’ in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un”occhiata e se ne va. La cosa si ripete varie volte e la quarta  volta, la donna spazientita e in ansia gli chiede:

- Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?

- E che ne so io, sono solo un imbianchino!!!

RICETTE

 

PIATTO UNICO

ZUPPA DI PESCE CON LA ZUCCA

         

In un tegame a bordi alti, mettere a soffriggere uno spicchio d’aglio e peperoncino a pezzettini in un goccio di olio extra vergine di oliva.

Quando l’aglio prende colore aggiungere della zucca (un paio di fette) a tocchettini. Aggiungere una tazza di brodo e lasciare cuocere a fuoco moderato fino a quando la zucca risulti morbida. Schiacciarla con una forchetta per arrivare ad ottenere una specie di purea.

Pulire gli “scarti” del pesce. In  questo caso ho 6 gamberi, qualche moscardino, dei pezzetti di seppia e dei tagli di merluzzo. Aggiungere il pesce alla zucca. Versare mezzo bicchiere di vino bianco e del prezzemolo tritato finemente. Lasciare cuocere per circa 10 minuti. Aggiustare di sale, una macinata di pepe e…

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Aula di tribunale.

Il giudice si rivolge all’imputato:
- Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente?
- Colpevole. - risponde l’imputato -  Credo che non stessi ragionando in quel momento…
- Credo proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!!

RIFLESSIONI

 

Come ogni anno: TANTI AUGURI A ME, TANTI AUGURI A ME!!!!!

E anche quest’anno è passato e forse il tempo per tirare le somme non ce l’ho, troppe le cose a cui pensare. Sicuramente tanti cambiamenti all’orizzonte. Sono eccitata come una bambina quando si trova davanti ad un pacco regalo e lo deve scartare. C’è l’incognita di cosa mi aspetta e i tanti dubbi del “se sto facendo la cosa giusta” che mi levano il sonno. Ma sono felice e questo è l’importante e allora: TANTI AUGURI A ME PER IL FUTURO!!!!! Verrete messi al corrente dei miei cambiamenti nei prossimi giorni, tranquilli, mi seguirete…. Non preoccupativi: non si tratta di chirurgia plastica!!!! ahahahahah

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una coppia, per caso, si ritrova a dormire nello stesso hotel dove trascorsero la prima notte di nozze, vent'anni prima. L'uomo è già a letto che legge il giornale. La donna, visibilmente eccitata, gli si avvicina vestita solo di un completino intimo molto sexy.

"Tesoro - dice la donna - ti ricordi di questo completino?".

L'uomo le lancia un'occhiata distratta: "Si, come no. è quello che usasti la prima notte di nozze".

"Vero. E ti ricordi cosa mi dicesti quella notte?".

"Si, certo"risponde il marito senza distogliere lo sguardo dal giornale.

"Dai, ripetimelo allora".

"Uhm... ah si,  cara, ti succhierò queste splendide tette fino a sgonfiartele e farò l’amore con te fino a farti diventare matta".

"Proprio così - esclama la donna con un sorriso malizioso - Ed ora, vent'anni dopo, come vedi indosso lo stesso completino di quella notte. Cos'hai da dirmi?".

L'uomo alza lo sguardo dal giornale, la osserva e dice:

"Missione compiuta!".

RIFLESSIONI

 

Ieri ho partecipato ad un corso presso il Gambero Rosso: “il pollo nelle cucine del mondo”.

Veramente, veramente interessante. Si imparano tecniche e segreti di alcune ricette internazionali. Chiaramente i “trucchi” non li rivelerò, ma a breve pubblicherò le ricette che ho preparato. Vi ho raccontato questo, della mia partecipazione al corso, non per elogiarmi (ci sta anche questo visto che posso dire che sono alquanto bravina!) ma perché ho scoperto che tanta gente è interessata alla cucina.

Ieri si tenevano vari corsi oltre al mio e l’adesione, per ogni corso, era notevole. Leviamo la gente che li frequenta per “acchiappare”, si lavora in due per ogni postazione, quindi “acchiappare” vuol dire fare conoscenza (lo dico per gli stranieri che mi leggono), c’erano anche tante persone interessate…

Giudizio ottimo per quanto riguarda lo Chef. Disponibile, chiaro nelle spiegazioni, attento nel girare tra le postazioni e correggere gli errori.

E’ sbalorditivo come ognuno di noi prepara un piatto ed è interessante scoprire che la stessa ricetta preparata da persone diverse, con gli stessi ingredienti, alla fine, ha un sapore diverso.

Io amo il cibo, amo cucinare, amo assaporare…. 

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti chiedendo l’elemosina. Cerca di impietosirli infastidendoli con una litania lamentosa:

- "Sono malato, guardate come sto male….Ho una terribile bronchite... Datemi qualcosa che vado a curarmi a Baden Baden".

Un signore distinto, che sembra non avere particolare fretta, resta colpito da quello che il mendicante dice, si ferma, gli si avvicina e dice:

- "Senti tu, hai una bella faccia tosta! Per una bronchite vorresti andare a curarti a Baden Baden che è il posto di cure termali più caro al mondo, dove vanno soltanto le persone facoltose?".

- "Senti" risponde il mendicante "se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a spese".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un carabiniere vince una cifra notevole al Super Enalotto.

Tutti i colleghi corrono a complimentarsi e gli chiedono che cosa ne farà di tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il carabiniere perché era una tradizione di famiglia.

Un collega gli dice: "Ma con tanti miliardi continuerai a fare il carabiniere? è un mestiere fatto di sacrifici. Devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...".

Il carabiniere ci ragiona e con aria seria risponde: "Hai ragione, ho deciso, compro una caserma e mi metto in proprio!!"

RICETTE

 

PIATTO UNICO

TORTA SALATA BROCCOLI E SALSICCIA

                   

Pulire e lavare i broccoli. Mettere in una padella un goccio di olio extra vergine di oliva, uno spicchio d’aglio, del peperoncino macinato (a piacere). Quando lo spicchio d’aglio ha preso colore, aggiungere i broccoli, salare e coprire con un coperchio. Lasciare cuocere a fuoco lento, girando di tanto in tanto.

Nel frattempo, mettere a sbollentare 2/3 salsicce, in modo da tirare fuori tutto il grasso, per circa 10 minuti. Tirarle fuori dall’acqua e tagliarle a pezzettini. Aggiungere le salsicce ai broccoletti e lasciare cuocere ancora.

Prendere una confezione di pasta sfoglia, si trovano già stese nei banco frigo dei supermercati, e metterla con la carta da forno in una teglia rotonda. Fare dei buchetti con le punte di una forchetta. Adagiare il composto di broccoli e salsicce, aggiungere una mozzarella piccola tagliata a pezzettini e ripiegare i bordi della pasta.

Mettere in forno, precedentemente scaldato, e lasciare cuocere a 180° gradi fino a quando la pasta sfoglia diventa dorata, in genere dopo circa 40 minuti.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com

RIFLESSIONI

 

Una magnifica festa! La festa dei 18 anni di mia figlia. Qualcuno è mancato all’ultimo momento, per qualcuno mi è dispiaciuto…

Prima c’è stato un aperitivo e poi l’ingresso nella sala da ballo….Bellissimo…. Tutto era allestito alla perfezione, come mia figlia desiderava…e lei era bella da levare il fiato, sembrava una principessa…

Come spiegavo l’altra volta, questa festa per ognuno di noi aveva un significato speciale, ma una cosa non avevo considerato: l’unione. L’amore che si percepiva tra tutti noi non è passato inosservato. L’amore tra i cugini e tra i fratelli, mi dispiace per chi non lo capisce, è troppo forte. La festa non è stata solo della mia bambina, ma è stata la festa di tutti noi.

Un trionfo! La vita, a volte, è dura e ci lascia dei solchi profondi, ci segna, ma queste ferite si possono chiudere, ricucire…. e vedere quello che ho visto, mi ha riempito di orgoglio. La vita, a me ed ai miei fratelli, ci ha piegato, ci ha messo a dura prova, e ancora lo sta facendo, ma, posso dire, che abbiamo fatto un bel lavoro: i nostri ragazzi si vogliono bene come se fossero dei fratelli, uniti, compatti, una bellissima famiglia!

Sono fiera di loro, di noi!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una coppia di neo sposini, sposati appena da qualche settimana. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, è insofferente perché vuole andare al bar con gli amici.

"Dove stai andando dolcezza?" chiede lei.

"Vado al bar a prendermi una birretta" risponde lui

"Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso alla sprovvista…

"Si, amoruccio, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo

"E’  freddo al punto giusto, topolino mio?"chiede lei.

"Si, ma vedi, amoruccio mio, al bar ci sono anche gli stuzzichini… patatine, salatini. Dai, ti ringrazio tanto per il pensiero, torno subito subito topolina". Lei estrae dal forno un vassoio colmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:

"Si, amorino, ma al bar dicono anche un casino di parolacce" dice lui.

"Vuoi  parolacce, topolino del mio cuore?... Senti brutta testa di cazzo, beviti la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione??!!!!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una signora torna a casa dopo una visita e inizia a  saltare e ballare per tutta casa.

Il marito, infastidito da tanta allegria, le dice:

"Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?".

La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne".

L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso culo quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?".

Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".

RIFLESSIONI

 

Oggi, 15 febbraio, è un giorno super importante per me, la mia bambina compie 18 anni, dico…18..

Sono contenta, sono felice per lei, per quello che le aspetta… Sono anni che parla di questa data, chissà per lei la maggiore età che significato ha… Per me, sarà sempre la mia bambina… Comunque, il suo entusiasmo mi ha contagiata, e i preparativi per la festa proseguono, siamo tutti in fermento…. Per ognuno di noi, questa festa ha un significato, sicuramente in me esiste la “rivalsa” per ciò che non ho avuto, o meglio, i miei 18 anni mancati. Mi rivedo in lei, nei suoi sogni di giovane donna, e provo commozione e dolcezza.

La ricordo appena nata, un piccolo batuffolino scuro, sorridente, sempre sorridente, dal primo attimo di vita…dicono che sono dei movimenti del viso, ma per me erano sorrisi, i suoi bellissimi sorrisi. Sempre accoccolata a me, sempre bramosa di abbracci e baci, diversa dal fratello, affettuosa da fare rabbia…. non nascondo che alcune volte mi innervosisce questo continuo bisogno di coccole, ma forse non è lei, sono io che non riesco ad esternare i sentimenti…sono dura, rigida, anche se con lei mi sono “ammorbidita” molto.

Tanti auguri, dolcezza mia, che tu possa fare nella vita ciò che desideri e, ricordati, che avrai sempre noi accanto a te….<3

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the.

La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete, mio figlio è un prete. Ogni volta che entra in una stanza la gente si alza in piedi e lo chiama “padre".

La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre “Vostra Grazia".

La terza donna dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama “Vostra Eminenza".

La quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: “Allora, dicci qualcosa di tuo figlio".

E la quarta allora fa: "Mio figlio è uno spogliarellista muscoloso, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice “Mio Dio...'".

RIFLESSIONI

 

Oggi è una bellissima giornata e, anche se la temperatura è ancora freddina, non si può non essere di buon umore.

Volevo augurare a tutti “BUON SAN VALENTINO”!!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due manager discutono su come scegliere la segretaria personale e uno dei due dice di avere un metodo infallibile per trovare la persona adatta a svolgere questo incarico:

"Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro, con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva".

Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:

"Allora, come è andata la scelta della segretaria?".

"Ho fatto come mi hai consigliato: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse, l’ha lasciato per terra".

"E quale hai scelto?".

"Quella con le tette più grosse!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Una coppia dorme ormai da anni in camere separate.

Una notte, il marito viene svegliato dalle grida che provengono dalla camera della moglie. Si precipita e la trova tremante:

- Un uomo si è introdotto in camera  e mi ha violentata per ben due volte!

- Due volte?Ma perché non hai gridato subito?

- Perché all’inizio credevo che fossi tu! Solo quando ha voluto ricominciare ho realizzato!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Fra marito e moglie dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio è finito. Lui non fa altro che ricordarle le doti della propria mamma:

"Come è brava lei a fare da mangiare non c’è nessuno, come è brava lei a pulire la casa non c’è nessuno, come è brava lei a fare la spesa non c’è nessuno…".

Stanca di questi continui paragoni, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, la moglie si sfoga con la sua migliore amica, che le consiglia:

"Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!".

La moglie accetta il consiglio, torna a casa e  prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele ovunque, rose rosso scuro sparse per la casa. Indossa un completino nero, di pizzo, molto sexy. L'atmosfera è molto intrigante.

Rientra il marito dal lavoro  e guardandosi intorno esclama:

"Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà successo qualcosa a mia mamma?".

RIFLESSIONI

 

Cari amici miei,

mi rendo conto che in questo periodo, direi anche qualche mese ormai, non riesco a scrivere sul mio “diario” come vorrei. Ho tante cose nella testa, tanti pensieri, tante preoccupazioni anche e tante cose da fare… Vorrei più tempo ma il tempo non mi basta mai, vorrei potervi dire quello che mi passa per la testa, ma ci sono cose che non possono essere scritte…

Qualcuno mi chiede se è l’età, se l’impressione di non avere tempo è una caratteristica della menopausa… non lo so, forse, ma forse è semplicemente questa vita frenetica e tutte queste tante, troppe, cose da fare durante la giornata. Mettiamoci anche che tutto è diventato complicato…

Comunque, questo scritto era solo per dire che, se anche non scrivo spesso le mie riflessioni, vi ho sempre nei miei pensieri, a tutti… e ci sono le mie barzellette che vi fanno compagnia tutte le mattine o le ricette di tanto in tanto… A proposito, una cosa è certa: a casa mia si cucina sempre, magari negli orari più strampalati, ma a questa passione non rinuncerò, mai!!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare a trovare la nonna.

A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli, si avvicina e c'è il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.

Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo vede un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.

Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso cammina, cespuglio che si muove, si avvicina, dietro scorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!

e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

In queste giornate di freddo… Una signora, con una pelliccia di visone lunga fino ai piedi, passeggia per il centro della città.

Un animalista la critica con rabbia:

-“Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa…”.

E la signora, con tono ancora più arrogante:

-“Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una coppietta in viaggio di nozze si reca in Cina per la luna di miele.
Mentre passeggiano in uno dei mercatini locali, notano un venditore sandali, che sembra uscito da una favola.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza tentata, ma il consorte, molto atletico e virile, è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia animalesca che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un ghepardo, il giovane afferra il venditore cinese per il sedere, gli strappa i pantaloni e tenta di prenderlo da dietro. Il venditore con le lacrime agli occhi, gli urla disperato:
"FeLmati! FeLmati!!! Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"

RICETTE

 

PRIMI PIATTI

ZUPPA DI LENTICCHIE

Mettere una busta di lenticchie a bagno in acqua fredda per almeno 2 ore.

Trascorso il tempo, tagliare una cipolla, una carota e una costa di sedano e mettere a soffriggere in olio extra vergine di oliva, in una pentola dai bordi alti. Aggiungere della pancetta tagliata a dadini. Quando la cipolla e la pancetta hanno preso colore, aggiungere 4 cucchiai di salsa di pomodoro. Girare con un mestolo di legno e versare le lenticchie precedentemente scolate.

Aggiungere 2 tazze di brodo o se preferite, due tazze di acqua e un dado da brodo, una foglia di alloro e portare a bollore, fare cuocere a fuoco lento per almeno un’ora. Se la zuppa dovesse asciugarsi troppo, aggiungere dell’acqua.

Aggiustare di sale, una bella macinata di pepe, un goccio di olio extra vergine di oliva a crudo e, a piacere, preparare dei crostini di pane.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.ricette.giallozafferano.it

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un ragazzo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sotto il portico nella sedia a dondolo nudo dalla vita in giù e, sconcertato, gli chiede :

"Nonno, cosa stai facendo così?".

Il nonno imbarazzato non risponde ma, alle domande insistenti del nipote, confessa:

"La settimana scorsa mi sono addormentato qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...".

Il nipote: "E allora, non capisco...".

E il nonno: "Non so, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giù... questa era l'idea della nonna!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

La moglie si rivolge al marito:

“Sai caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello... ma ci pensi, caro?”

“Ci penso si, ma poi dove lo metto il cammello?”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un futuro papà è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta ansioso.

Arriva una infermiera tutta sorridente portando in braccio due bei gemellini.

L'uomo li guarda attentamente. Dopo qualche minuto di silenzio dice:

"OK! Prendo questo di destra!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo entra in un negozio di pompe funebri:

"E’  morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!".

L’impiegato risponde: “Abbiamo questa, abbastanza semplice che costa 500 euro".

"Sono disoccupato e non posso permettermi una cifra del genere!".

"Abbiamo questa, la più economica, costa solo 200 euro".

"Per me è sempre troppo, non avete altro?".

"No, bare a meno non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due vecchine zitelle prendono il caffè al tavolino di un bar sperduto di campagna.

Ad un tratto una gallina passa correndo inseguita da un gallo e attraversa la strada mentre passa una macchina. Finisce morta spiaccicata sotto l'auto. Una delle zitelle dice:

-"Hai visto? Ha preferito la morte...!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo con il suo paracadute, per errore di rotta, finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.

Dopo ore di attesa passa una persona e l'uomo disperato lo chiama e gli chiede:

"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"

"Guardi, lei si trova su un albero, a quindici metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"

L’uomo spazientito:"Senta, lei nella vita è un ingegnere?"

"Cavolo, come fa a saperlo?"

"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"

"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita è dirigente di qualche azienda?"

"Caspita, come lo sa?"

"Perché', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

In chiesa ci sono due carabinieri, uno di questi chiede al parroco che ha un braccio fasciato:

"Che vi è successo Don Antonio? ".

"Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè... e mi sono rotto un braccio!".

Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.

"Marescià, che cos'è sto bidè?".

"E che ne so! Sò dieci anni che non vengo in chiesa!!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

In prigione a Genova:

"Perché  sei qui?".

"Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone".

"E ti hanno colto sul fatto?".

"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Il Ministro Monti si reca  a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un poh  per le vie della città con il cocchio reale  trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.

Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale.

La regina, leggermente imbarazzata dice: "Sorry".

Il nostro Ministro, con un sorriso conciliante e tranquillo:

"Ma di niente, si figuri, credevo fosse stato il cavallo!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un genovese torna a casa presto dal lavoro.

Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico.

Alzando lo sguardo al cielo:

- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Ad una festa una signora si trova a flirtare con un distinto signore e con vanità gli chiede:

- “Che età mi darebbe?”

Il signore –“Beh… per i capelli le darei venti anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo… diciassette!”

La signora con finta sorpresa –“Lei è proprio un adulatore!”

Lui – “ Le assicuro, sono sincero! Aspetti che faccio la somma!!!!”

RICETTE

 

SECONDI DI CARNE

BOCCONCINI DI POLLO ALLE MANDORLE

Tagliare i petti di pollo a cubetti e metterli a marinare in una ciotola con olio extra vergine di oliva, 2 cucchiai di salsa di soia, mezzo bicchiere di vino bianco, il succo di un limone, uno spicchio d’aglio tritato, una bustina di mandorle sgusciate e una macinata di pepe, per circa un’ora, il tempo di farlo insaporire.

Mettere il wok sul fuoco (in mancanza del wok, si può utilizzare una padella antiaderente con i bordi alti), e versare il pollo con tutta la marinatura. Lasciare cucinare a fuoco vivace per circa 10 minuti, girando di tanto in tanto e aggiustare di sale (bisogna ricordare che la salsa di soia è saporita, quindi non eccedere con il sale). Se la salsa, durante la cottura dovesse addensarsi troppo, allungare con un mestolo di acqua calda.

Accompagnare con riso bianco.

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.digilander.libero.it

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

L’impiegato è  giunto in ufficio in anticipo per prendere un caffè con calma prima di iniziare la giornata (questo è un sogno, in genere si timbra e poi si prende il caffè e magari si fa anche la spesa! ), quando
squilla il telefono. Alza  la cornetta e fa:

-” Chi è che rompe i coglioni a quest’ora ?”

A quel punto si sente strillare dalla cornetta: “Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!”

E l’impiegato: “..e lei sa chi sono io?”

Il presidente  sbalordito risponde: “No”

E l’impiegato: “Che culo!” e riaggancia.

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

Un medico chiama la segretaria urlando:

- “Maria, chiami un’autombulanza!”

La segretaria accorre e trova disteso  il corpo di un carabiniere senza vita e il medico:

- “Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato...”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.

-“Caro, cosa stai facendo?”
-“Non vedi? Ammazzo le mosche!”
-“E ne hai presa qualcuna?”
-“Si, ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!”
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: -“E come fai a sapere di che sesso erano?”

-“Perché 3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!”

RICETTE

 

PIATTO UNICO

POLPETTINE DI RICOTTA

In un tegame a bordi alti mettere un goccio di olio extra vergine di oliva e uno spicchio d’aglio, farlo imbiondire e levarlo. Aggiungere della passata di pomodoro, salare e lasciare cucinare a fuoco dolce.

Nel frattempo, mettere in una ciotola circa 250 gr. di ricotta (la scelta è in base al gusto, si può scegliere sia ovina che vaccina, in questo caso ho utilizzato quella di pecora), un uovo, parmigiano, pane grattugiato, prezzemolo tritato finemente, sale e pepe. Amalgamare bene il composto, deve risultare abbastanza compatto da non sfaldarsi durante la cottura, quindi se occorre, aggiungere altro pane grattugiato.

Ungere leggermente le mani e comporre delle polpettine che verranno poste nel tegame del sugo. Lasciare cuocere per circa dieci minuti e servire.

BUON APPETITO!!!

Fotografia: www.ricette.giallozafferano.it

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una notte la moglie sente rumore in cucina e sveglia il marito:

-"Svegliati! Caro, c’è un ladro qui a casa! Sento dei rumori che provengono dalla cucina, sta mangiando il resto della cena."

-"Dormi, cara, dormi, stai tranquilla" risponde il marito "Domani seppellirò il povero ladro!"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due amiche si incontrano:

- “Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Luca mi ha parlato di matrimonio!”

-“Davvero? E che cosa ti ha detto?”

-“Che la moglie si chiama Paola e che hanno due bambini!”

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due sposi durante una lite furibonda:

Lei: Sai cosa ti dico, vai fuori a portare l'immondizia, così  non ti vedo e cerco di farmela passare.

Lui: Guarda che tua madre ha le gambe e può andare pure giù da sola.

RICETTE

 

SECONDI DI PESCE

FILETTI DI CERNIA CON POMODORINI

Mettere in un tegame un goccio di olio extra vergine di oliva e uno spicchio d’aglio e farlo soffriggere. Aggiungere una decina di pomodorini, lavati e tagliati precedentemente, un cucchiaio di capperi e lasciare cuocere per cinque minuti, il tempo che i pomodori si appassiscano leggermente.

Nel frattempo, lavare i filetti, asciugarli leggermente e adagiarli nel tegame. Aggiungere mezzo bicchiere di vino bianco, salare e lasciare cuocere per un una decina di minuti, il tempo di fare evaporare il vino.

Una spolverata di prezzemolo tritato grossolanamente e…

BUON APPETITO A TUTTI!!!

Fotografia: www.riflessionidimira.blogspot.com

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una vecchina sull’autobus è in piedi di fronte a un ragazzo che mastica una gomma.

Lo osserva attentamente per qualche minuto e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce:

- E’ inutile che insisti, figliolo, non capisco… sono sorda!!!!

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro : "Cosa ti hanno
regalato per il tuo compleanno?" "Mi hanno regalato una cassetta di kiwi!" "Ah, sì'? Me la presti quando l'hai sentita?"

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli chiede per quale motivo sia così depresso.

Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. -Sono innamorato di una donna di 25 anni.- -Cosa c'è di male? chiede il ragazzo. Singhiozzando il vecchietto -Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa e rifacciamo l’amore,  la cosa più bella che un uomo può desiderare....- Il vecchio non ce la fa più e comincia a piangere sempre più disperato.

-Io non capisco-, fa il giovane, -mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché  piange?-

Tra le lacrime il vecchietto: 

-Ho dimenticato dove abito!!!!

VIAGGI E VACANZE

 

Per un anno felice e “scoppiettante” per tutti!!!!

 

DUE MINUTI DI ALLEGRIA

 

Una signora entra in una macelleria.
- Mi dia un chilo di tacchino, per favore.
Il macellaio risponde urlando:
- Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!
- Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, lei urla... ma cosa avete stamattina, calmatevi tutti!!!

RIFLESSIONI

 

Fantastico!!! Ieri mattina ero al sole, al caldo, e questa mattina, al risveglio, sento solo freddo. La casa è gelida e pensare che ho davanti una settimana da panico….Brrrrr, mi fa sentire ancora più freddo. Comunque, questa è la vita!

Un augurio a tutti per il nuovo anno, pensiamo positivo, rimbocchiamoci le maniche e procediamo. Vi riporto l’insegnamento di una signora francese conosciuta di recente, rimasta vedova da poco: la vita è una ruota, bisogna assaporare ogni secondo e apprezzarla, resteranno tanti piccoli souvenir che porteremo con noi, nel nostro cuore….  Ed è l’augurio che faccio a tutti: godiamoci ogni secondo di questa vita provando ad amare le persone che abbiamo accanto….AMEN!

Basta ora con le sdolcinate e BUONA GIORNATA A TUTTI!